我想没有人能忽略他的存在，那是人类发自内心对的一尊重。线条极度优的侧脸，抬起清清冷冷看你一

院主任在没在我不知，我门第一就只看得见解老师。

我只好唯唯诺诺，更加蹑手蹑脚地带上门。

寒假我没有回家，我父母双亡，早就已经没有家了。我在附近找了一份工打，仍然住在宿舍，我想攒钱，寄回去给一直资助我读书的小学班主任。

我依然沉默。

大概是绝望把我b了最后的勇气，我拿着警告书去院主任办公室。

我尝试过和辅导员联系，对面也很重视，但是那个年轻又心的男青年并不能共情我太多。他和我室友们了解情况，我室友们却是纯然的笑容，语气络、开朗大方，和导员g肩搭背，边喝着冰啤酒边笑：“付老师，这年哪个宿舍没角啊。我们就是晚上打游戏有吵到小宋了，小问题，我们多注意呗！”

不到两个月我就现了JiNg神衰弱的症状，记忆力减退、间歇X意识恍惚。我在镜里看到自己，神发直、下发黑、sE惨白。但我并不知自己这是什么情况，只好多钱在吃饭上，时不时一自己以前舍不得吃的r0U菜。在我们老家，只要生病一定就是没吃饱，吃乎乎的r0U，就会好起来。

他叹气，让我走，最后告诉我，如果大二我依然如此，将会被退学。

如果被退学，我这辈就再也翻不了了。我没办法回去面对当初喜气洋洋、殷殷切切把我送上绿火车的老师，我也没办法去面对坟茔里的双亲。

我知这是无声的警告和嘲笑。

我不敢再信任任何人。

大二我又挂了两科。我很努力去考试，但是我那时候T已经完全垮掉，T大的课程又实在很难，我真的没有办法。

我想换宿舍，没有人愿意听我说话。我想搬学校，怎么付得起T大周围寸土寸金的租金？我那时只有十七岁，连普通话都说不好，不敢正视任何人的睛，我怎么敢为自己争取自己的权益？

白天打工，晚上睡觉，在一个人的宿舍里，我恢复了一JiNg气，不再是那副癌症晚期一样的形容。

但凡发了一丁响动，其中必有人掀开被，不不低说一声“不知小声儿？你不睡觉别人不睡吗？”

这就是大城市的傲慢，他们不会有任何把柄落在我手里，让我这摊烂泥去告发，但是我一定不会好过。

不过开学以后，室友们回来了，我又垮了下去。

到了大一结束的时候，我已经挂了三科。辅导员把我叫到办公室，很情地关心我，是不是有哪里不适应，怎么到了大学就垮下去。

因为那次跟辅导员说过以后，我室友们送走辅导员以后，转门什么也没说。我以为可能会揍我，可能会骂我，但什么也没有。当天晚上他们买来了烧烤啤酒，还拉来了几个朋友，在宿舍玩了个通宵。

其实没有什么太多缘由，不过是嫌麻烦而已。我的室友们也并不是对我有多大意见，他们只是打心底看不起我，本不在意我的受。

班里全是关于我的风言风语。山区来的孤儿、X格古怪沉默寡言的少民，行迹诡异、JiNg神不正常，智商低下、无法......我想反驳，又无从说起，只好一如既往的沉默。导员看我的神也越来越厌恶，我知，我已经成了他工作上的W，他对我那稀薄的同情心早已消失殆尽。

导员放松下来，拍着我的肩笑：“小宋，大城市是这样的，大家都睡得晚，年轻人打打游戏也正常，我也喜熬夜的。你调整调整作息吧，别每天就睡觉了。”

我拿到了一纸退学警告书。

我能不能睡得着、休息得怎么样，他们毫不关心。他们只是觉得宿舍现在很和谐、很舒服，不想因为一些小事影响他们和导员的关系、影响他们的形象，所以不允许我搬去，当然也不会让我好好休息。

他丧偶，带一个孩，当初资助我的决定也是咬牙，以一个山区老师的薪养两个孩，不过十年不到，他发已经白了大半。

我望着他们笑容灿烂的四张脸，沉默下来。