兄弟中有一个胖胖的男孩，我对他印象最的，是他嘴也很贱，让我想到纪元。那些男生都同班，和宥庆读同一个国中。胖胖的男孩，我们都叫他阿胖。好几年了，也没见他瘦下来。

会考前夕，我爸来了趟学校。因为我要他来，要他为我主。对方是隔班的男同学，他骂我，无缘无故。我像受伤了的小猫等着我爸和继母来接我回家，但他们的鞭却打向我，打向什麽都没的我。我爸说，这只是小孩之间的玩笑，互相个歉就没事了，不严重。而我记得我继母在一旁，要我歉的模样。那个男孩胜利的微笑，而我冷漠的说了声抱歉後，冷漠的跟着我爸回家，冷漠的对自己说，就这样而已。

我的JiNg神崩溃了，时而大哭，时而发抖，我听见许多声音相互嘲笑着这个世界的矛盾，嘲笑着我的无能，引导着我走向路，那条看起来闪闪发光，会带着我离开的路。

这麽多的故事，我一直在想把每一个影响我很的人与事给写下来。但认真的思考，却只剩片段和片段。他们仍在我边，但我想靠自己，去重新回忆起曾经让我决定Si心蹋地的瞬间。

己的我。对记忆的迷惘，让我害怕自己。某一天会就这样消失在世界上，无声无息。

我记得那个看着她缓缓爬上楼，爬上yAn台时的自己。那个nV孩有个很特别的名字，因为生病而壮硕的材，还有一个不可Ai却引人发笑的笑容。她是第二个我，而她选择下去的那个瞬间，我的前一片黑暗，我没有试着阻止她，而是希望她带着我，一起走。

当我现在中平国中门的时候，我的同学们吓到了。我看到小雪，他见到我时，沉默不语，回跟着他朋友的後走了。媛媛是一个很小只很可Ai的nV孩，但我每次都叫错她的名字。她伸手拥抱我的时候，我差一没忍住泪。

小学班上的人几乎都就近上了国中，只有我因为姑姑希望我读私立而去了离家里半个多小时路程的私立国中。当时的我心想，我应该去的，是哪里？去找吧，找曾经存在在我边的人，一个一个，都把他们给带回来。

认识我的人总会在提到路痴时，不约而同的转看向我，带着揶揄的笑容，表示认同。我逃家了，直到搭上车的那一刻，我停止的时间才重新开始逝。从小雪离开後，我第一次到自己活着，鲜明的、活泼的，而不是一只会听从命令行事的魁儡。我重新受到心脏的动，而有力，曾经被掐到血的手，也终於受到了疼痛。

会考完的隔天，我依旧六起床。洗脸刷牙，梳理好自己，换上制服，背着书包。我从我继母的包里带走了两千块，还有自己的健保卡。我一如既往的门，就像平时那样，我继母和我声再见，要我路上小心，而我爸爸还在睡。

有一个夜晚，在我和那个我曾喜过的男生分开时，我哭了。我很少泪，因为我曾经觉得哭是一件脆弱不堪的事情，哭来会舒服，却也会让人看到你的弱。所以我很少很少哭，但那一晚我哭了，阿胖没有笑我，只是陪我说话。就只是这样而已。

我认为我尽力了。

她现在依然活着，且过的很好。有一个疼Ai她的男友，还有灿烂的大学生生活。也许那又只是我的一个与现实错的梦境，但谁知呢？结局不一定总b过程值得人期待。

时间，原来是这麽真实的存在。我走着，持续寻找着自己。还有哪里？可以让我更自己？