我不记得那天喊着他的名字说了多少遍“我爱你”，最后yun了过去，反正肯定没有一百遍，我jian持不了那么久。

他后来跟我说，他并没想真的要我一下子爱上他，而是要我在生理濒临极限的时候一遍一遍qiang调，一遍一遍把那三个字刻进我本能意识里，让我用shenti去记住，再也忘不了。

他后来又用过很多次这样的方式。

我承认这很有用，因为我真的……在后来一次次面对他、听到他的声音，gan受到他的chu2碰时会浑shenjin绷，会控制不住地发抖，我脑海里就会有个声音在命令我：要爱他，要爱傅梁辰……

在此后很多很多年里，我真的，再也没能摆脱“傅梁辰”和“我爱你”这三个字带来的痛楚和记忆。

被允许吃东西是两三天之后了，手铐和yan罩依然不准取下，所以是他喂我吃的。

第一次吃得很少，只有小半碗ruan面条，加了些煮ruan的青菜，他用勺子一口一口喂我吃完。

“chang胃有不舒服就告诉我。”他一边帮我ca嘴一边说。

我不知dao自己嘴chun被蹭得通红，只应了一声：“嗯……”

然后就被轻轻吻住了。

吻了很久。

久到我整个大脑像慢悠悠沉进温热的湖水里，在水波晃动中失去方向。

是的，不知从什么时候起，我已经不再排斥他的吻了，包括他的抚摸，亵玩，甚至cha入，只要不是过分激烈的方式，我的心理都已经能渐渐接受。

又或者说，就算是激烈的惩罚xing手段，我承受不来也没办法，这一切都不是我说了算的，我已经慢慢接受了失去对自己人shen掌控权这个事实，我的shenti，我的思维，在以一zhong连我自己都难以置信的速度和程度对他表现chu服从。

虽然冥冥中我觉得不是这样，还不到最终，最终一定不是这样……

可我的念tou总是会被打luan，总是会被傅梁辰牵着走，我怀疑他是懂PUA的，他懂怎样控制一个心理上已经再三崩溃的人，每当我想清醒地思索自己的chu1境时，他就会在cao2我、吻我或折磨我的时候一遍又一遍问我爱不爱他，他的chu2碰会让我jin张，或者不需要chu2碰，我只要听到他的声音就会在第一时间下意识回答：“爱。”

至于这个回答是不是真心的，我无暇思考。shenti和大脑本能地趋利避害，我不想疼，我很清楚另一个回答会让我很疼很疼。

他发疯的时候令我恐惧到不敢去想其他，他温柔的时候又让我混沌茫然，他chuan息着一边吻我一边喃喃自语的时候，在我shen上缠绵激烈怎么也停不下来的时候，我会觉得他可能……或许……也有一点是爱我的。

我不很确定……

因为在我的理念里，真心爱一个人是不可能舍得这样折磨对方的，不可能让对方陷入这zhong自我怀疑、又绝望痛苦暗无天日的境地，可傅梁辰不止一次告诉我他对我所zuo的一切是因为他想留住我，不想让我走。

我不怀疑他这句话。

所以呢？所以他这样对我，也是因为有一点在乎的吧，因为在乎我，所以怕我从他shen边逃走，他知dao我一旦离开就不可能再回来，所以他舍不得，是吧？

我问自己：是这样吧？

我为自己萌生chu的这一问而mao骨悚然。