傅梁辰打碎了我这么久以来，从自我保护意识中生chu的所有幻想。

所有一切，都是幻想。

我痛到再也叫不chu声，在意识到自己真实chu1境的这一刻，我心口痛到比任何伤口都pi开rou绽。

很好，我想，就这样吧。

原本也就该是这样，我和傅梁辰之间，一直都是受害人和加害者的关系，没有别的，是我脑子不清楚了，是我日日夜夜shenshen淹没于那些快gan和亲吻中凭白生chu的错觉。

现在我醒了，我在血rou模糊中意识涣散，又在冥冥中清醒。

傅梁辰……他只是玩弄我，不是喜huan我，他喜huan的是摧残一jurouti时带来的那zhong扭曲的快gan，我在他yan里与一ju能给chu回应的充气娃娃无异。

……可我呢？我在咬着牙浑shen发着抖忍受那一切的同时奋力回馈给他的那些呢……在他yan里算什么……

算什么呢……

我心里轻轻哂笑了一声。

没用了，都是假的。

都是创伤应激产wu而已，他给的喜huan是假的，huan愉是假的，他说让我给他时间、让他把我留在shen边都是假的，只有折磨是真的，痛楚是真的，只有我被绑架被囚禁的现实是真的。

我艰难地吞咽了一下hou结……好疼啊，嗓子里像有一口干涸的血……

……不会有人救我了。

外边的人，yan前的傅梁辰，包括我自己，没有任何人能救我了，我也再不可能有自救的能力……

那就这样吧。

傅梁辰，我知dao错了，我不是个好的调教对象，我不懂pei合，不懂规矩，我不是个好M，我让你的乐趣都不快乐了……

那就这样吧。

让一切回到本质，回到罪恶与残忍的最初。

我记得……我曾经好怕他会杀了我，我怕自己会悄无声息从这个世界上消失……如果现在就是结果，那就这样吧，我累了。

“……傅梁辰，”我叫了他一声。

他动作停了一顿，仿佛在等着我说什么。

可我再没有想说的了，我不知dao为什么还会在气息奄奄中小声叫他的名字。

我的肌rou不再蓄力抵抗鞭打，pi肤不再jin绷，我整个人轻轻呼xi着，缓缓地ruan了下去。

“傅梁辰……”

没有声音，像脑海里最后一句喃喃自语，这大概是我活着最后的时光里喊得最多的三个字了吧……

一切颜se都褪去了，泡泡破掉，意识缓缓下沉，我失去了知觉。

我已经快要记不清我父母的样子了，因为我从来不敢去想他们的脸，因为他们已经走了好多年。

关于他们的记忆，是以一zhong我永远无法承受无法回想的惨烈停留在我高二那年夏天。

我永远记得那个暑假，我爸说我ma上要高三了，接下来会很忙很累，他和我妈计划自驾带我chu去好好玩一玩、走一走……我永远记得撞击的那一刻，再也控制不了方向盘的我爸扑过来把我护在shen下……再清醒时，就是原本在后座上闭目休息的我妈一边吐着鲜血一边艰难地伸过手来摇晃我俩，把我们叫醒，他们隔着支离破碎扭曲的座椅，没法拥抱，我爸死死抓着她的手……他们没能等到救护车来。

我永远记得我抱着我爸的shenti，伸手一遍一遍ca拭我妈口鼻滴落的鲜血，我记得他们都没能再睁开yan睛看我一yan。

关于那个夏天的记忆，就是明亮，热烈，以及铺天盖地的血腥味儿。

我每次回想都记不清细节，只记得那个味儿，让我心慌、心tiao剧烈到想呕吐。

我不敢想。

我爸妈大概也知dao，所以他们从此连我梦里都没再来过一次。

我记不清了……

可我好像又看到他们了，特别清晰，特别明亮。

我看见我爸站在我妈shen边，一脸慈爱地看着我，我妈一直笑，一直在摸我的tou发，摸我的脸，她嘴ba在说话，可我听不到，我什么都听不见，我抓着她的手哭着叫她：妈、妈……

“周年……周年……”

我满脸是泪，昏昏沉沉中哭到chou不过气。

我其实知dao这是梦，我都知dao。

“周年，周年，醒醒……”