人生很多事情是无法预料也无法解释的，我不会想到自己人生能遇见被绑架囚禁这zhong事，更想不到自己竟然和绑架囚禁我的人谈起了恋爱，这听着都让人不敢细想。

但是这应该就是恋爱吧。

我没谈过，也不能确定，可我真的会在看到傅梁辰时有zhong……有zhong幸福、踏实的gan觉。

傅梁辰一手为我创造了这zhonggan觉，他使得我如此全shen心地依赖他。

我每天依然待在屋子里，哪儿也不去。

我可以看书，看电视，家里有跑步机和一些别的运动qi材，傅梁辰经常在家健shen，光着膀子满shen大汗，他给我也列了些简单的运动计划，我不想zuo的时候他就对我说：“周年，我想要你健康。”

我很少对他说不，尤其是他这样的语气，这样的yan神，我拒绝不了。

我的shenti在一天天变好，开始长rou，他抱着我的时候怀里不再是一把pi包骨tou，他摸着我shen上说：“这样真好，周年。”

我捧着平板靠着他看电影，嘴角弯起。

傅梁辰也问过我要不要chu门走走，他现在对我guan束上的放松让我很不适应。

我下意识摇tou。

他说他陪我一起，散散步，不走远。

他的样子是认真的，我jin张起来，nie着手指站起shen就往自己那个小房间走，傅梁辰几步上来拉住我，我惊恐地躲着，说：“我不去，傅梁辰我不想chu去。”

他说：“好好，不chu去，周年，我不会qiang迫你，你别jin张。”

我不知dao自己为什么这么害怕去面对那些曾经的东西，我不喜huan，傅梁辰越给我自由，我就越想往回缩。

我问过他：“我是不是不正常了？”

他说：“没有，是我的错周年，是我让你变成了这样。”

我听了心里便安定了些，摇摇tou说：“我……你给我点时间吧，我现在真的不想chu去。”

他说：“好。”

抛开曾经他qiang制对我zuo的那些事，我想，如果以恋爱为前提走到如今这一步，我是愿意的，哪怕我以前从没想过跟一个男人在一起，每天晚上被an在床上cao2，但如果我有上帝yan，看得到后来我们的相chu1，他对我的ti贴爱护和用心，我想我会愿意的。

因为我真的特别特别想要这个，想要傅梁辰说的那句一语中的的“温柔和陪伴”，我不否认他曾给我带来莫大的伤害，他把我一切zuo人的gen基都打得粉碎，可他再次一点点将我拼凑起来的时候，我就完整地属于他了。

我不介意他塑造chu了一个人格上完全依附于他的我。

我没有上帝yan，所以很多东西从一开始也许就无法避免，但我只要想到现在能拥有傅梁辰，心里也就释然了，我不怪他，我们现在是爱人关系，他爱我，他是我的爱人，他给了我那么多我从未ti验过的温柔爱意，如果有一天别人问起这一切，我一定可以笃定地说：他没有错，是我愿意的。