我越想越觉得对不起林最，一愧疚和自责的心情整日的围绕着我，好像藤蔓慢慢的爬满了我全，越勒越。

造化人，如果我小时候没有被刺激的忘记母亲死的事情，他或许会被一很好的人家收养，不会遇到我，会有一个很好的人生。

除夕的晚上，我和林最一起躺在那个小房间的床上。我在后面地抱着他，他很顺从，也不挣扎，我就想要是就这样一起死了也不错，我们两个人都可以解脱了，多好。

我坐在雪堆里，雪在我里，虽然我没有觉，但是我仍然觉得很冷。是不是快过年了？我记不住自己醒了多久，只能靠偶尔来扫墓人的只字片语猜测。

去年过年的时候我什么来着？哦，对了。我和林最在那个房间里，过年了，也没有人来了，不是多变态和肮脏的人，在节的时候，都会想着和家人一起过个年吧，除了我。

我把林最翻了过来，我喊他名字，希望他给我一些反应，哪怕是打我骂我都行。林最依然呆呆的，也不看我，睛半睁，眸里一片漆黑，没有光也没有我。

我也到了孤独和寂寞，就跟现在一样，但是我那时候还有林最。我喝多了，走了地下室。我把林最抱在怀里，他非常的瘦，呼很轻微，整个人都很虚弱，我觉得他后背的骨膈的我生疼。

记得过年前，来过几个人。林最当时被他们折腾的不轻，我在监控后面冷旁观。林最的后撕裂很严重，血滴滴答答的溅了一地，他们把玩整个了他下面，还玩儿了双龙和拳，林最几乎是昏死了过去。

有时候我疯狂的想要离开这里，去看一看林最，看他好不好，如果他过的好我应该可以安心一些。

我当时想过是不是把林最送去医院，但是很快就掐灭了这个念。林最走了，还有谁能陪我？他说过要永远陪我在一起的啊。我抓住这一脆弱的稻草，丝毫没有考虑过他是否能承受我的重量，我就这么死死地攥着不撒手。

那个时候我喝的已经不清醒了，好像在不停的喊他弟弟，他没有回应我。可能没听见，也可能本不想理我。也是，如果换我是林最，大概恨不得杀了这个畜生。

一些被我故意忽略和压抑在心底的情慢慢的顺着裂了的心脏爬了来，似乎唤起了我的良知。我抱着林最开始默默地哭，泪掉在了他脖颈里，他好像被到了，颤抖了一下。

后来我哭了，我许久没有哭过了，但是那时候我抱着林最，受他微弱的呼和心，我很难过，可能还有一些害怕，我怕他丢下我。

天上飘下来了雪，来扫墓的人越来越少，打扫卫生的人也不怎么来活了，我周围的墓碑上都盖满了一层厚厚的雪。

接就把他打成了罪人，然后就是对他无休止的折磨和待。

当时林最在地下室昏睡，我一个人在房间里喝酒，周围寂静无声。房太偏僻了，周围没有人烟，我和林最一起死在那边可能都没人知。

日一天天的过去，我到了无比的寂寞，没人看得到我，没人可以和我。有时候我会想老天为什么要让我这样醒过来，我不是已经死了吗？那我在这里的意义是什么呢？

我觉得我无法呼，虽然我也不需要呼。

可是当我站在墓园边缘却怎么也迈不开走去的时候，我又觉得我凭什么？我凭什么认为我还有资格去看林最呢？小最过的好不好都不是我原谅自己的理由，其实我才是罪人。