嗯。”

前夫哥把一段视频发来，点开一看，昏黑灯光中几个中年男人看屏幕唱着粤语老歌，一旁的年轻人在旁边吃吃喝喝说说笑笑。他补充道：

－带我们做团建的领导还在嗨玩，好痛苦，我想睡觉

我于是对谁邀他唱K了然。怕显得对他现况太在意，我故作敷衍回复：“挺好。”

没隔多久，正在输入再次经历片刻闪动：

－十二点多不睡觉，想我了？

看着这消息，我本想骂他自恋，又自知没有更体面的解释，好端端地就流出眼泪来。

用手擦了再擦，我把指间的泪水蹭在小屌身上，稍稍坦诚道：

－是有一点。

其实不止一点。

几分钟之后，就在我觉得前夫哥怕是心生胜者喜悦打算不再回复，美滋滋中断这唐突聊天的时候，憨傻可爱的撒娇柴犬表情包自屏幕另一边发过来了。

前夫哥回应我：

－我这样一个烂人，想多了有害身体健康

－看开些向前迈步，去找个更值得被你想念的帅哥爱吧

－把自己当自己生活里的主角，重心别放别人那，至于我，就做你背景板里不得善终的前夫哥就好了

这态度柔软得让我心悸。

那是一种未曾预料的落差感，就如自觉快要滑倒，结果却牢牢踩稳了地面再次站好那般。

看着那夹杂自嘲的鼓励，我想说些什么，可我又一次什么也发送不出去。

内卑外亢的他什么时候开始这样自我贬损起来？

“前夫哥”这种怪话也不知道他哪里学来的。

倒挺诙谐。我想笑，却又淌落几颗眼泪。

知道他自觉烂人，我反而好像更难过了。

这真奇怪，我之前明明一遍遍在意淫里矛盾地寄望，希望没有我他过得不好，希望他为伤害我深深后悔走不出来……却又深知少了敏感多事的我在他身边矫情，不必继续做地下党般遮掩同性恋情，他其实应该过得更自在了，为此替他觉得分手值当，又为此在心里难受许久。

可当他为自己的行径自称烂人，觉得自己将不得善终，仿佛真认识到对我的伤害深深自责，我为什么没有预想中的那样轻松？

我心中百味杂陈。

我有太多的话想要说，有太多的问题想要问，可我愣在屏幕前，碍于一切，所有沉重的问句统统都开不了头。

他换的新头像，简单的线条手绘风格，内容是爱心、箭头与名字构成的相合伞遭到涂改。伞顶的爱心被补上一道裂纹，伞下两侧的名字也被涂抹遮盖。

肯定又是不知道从哪找来的非主流头像，至于意义为何，我不想也不愿去猜。我怕深究下去关我的事，更怕深究下去不关我的事。

心里突然空荡荡的。

就好像雪景球中吹袭不息的风雪不知道什么时候又已经停了，站立其中的前夫哥孤零零地笑靥如常。只是这次他什么也没说，一句话也未有，就只是笑着，目光温暖地看着雪景球外的我，甩手像要做道别，催我快些向前看。

滑稽称谓越想越怪，我明明还在落泪，却忍不住苦笑出声：

－前夫哥……？

－哎！

我本意是想问他为何这样自称，可他没解释这称谓，反而干脆地应我一声。

我被简单的一个哎字逗得笑意更盛，抹去眼泪，心中的沉重问句无影无踪：