我和前夫哥自此又联系上了。但我们都默契地保持着距离，只zuo偶尔微信上聊聊天的损友。

即便互相之间能从字里行间gan受到彼此对过往的些微眷恋，甚至是某zhong旧情不改，可我们也都不愿把关系迈向复合的那一步。——至少我是这么想的。

于他，大概是他怕自己又伤害人顺带伤了自己；于我，则是知dao自己跟未chu柜的他不会有好未来。

既然已彻底明白某件事不会有善终，那干嘛要去开始它呢。

我们心照不宣地知晓彼此仍有些爱意，但都把分界线划得泾渭分明，除了偶尔讲些荤玩笑以外谁也不过界。

知dao对方原谅过去，能宽待如今的自己，又同样没有对象、都过得还行，我们两个人便也就貌离神合地心安了。

近一个月的随缘聊天里，我知dao了前夫哥当初在我没上班那天，纠结下还是向女生说明了情况。那时他说chu自己其实有对象，希望女生去找个更好的人，结果惹得那女生听到崩溃，在被欺瞒的震惊下破口大骂，一并惹来整个组的同事对渣男行径的前夫哥心生厌嫌。

他为此jing1疲力尽，知dao自己活该，又忍不住觉得自己是为我才受了这zhong委屈。即便知dao不应该，他依然不由得在这苦闷间生起闷气来，所以回到家才什么也不肯说。一是累，二是也在闹脾气，三是怕说话间把无名火发向我。

后果很清楚：女生对前夫哥由爱转恨，我也在他努力示好后还是与他分手。无论上班还是回家都要遭受冷yan的前夫哥憋屈得很，找房子期间他草草请辞但没告诉我，搬家后他在多番工作中liu连，压力ju大，烟也是这时候chou上的，几乎走投无路的时候甚至还考虑过送外卖，骑手账号都注册好了。

如今的他好不容易才终于又稳定下来，与两个同事住在公司提供租赁的地铁附近宿舍。因为工作总是很忙，前夫哥最爱的篮球已许久不碰，每个假日的消遣就只有锻炼，跟一起住的同事外chu散心，还有不点外卖亲自下厨zuo饭吃。

……我好想念他zuo的饭菜。

普通家常，不过是适口够不上mei味的程度，却是早已让口she2gan到家般熟悉的味dao。以前我只会给他打下手，菜基本都由他zuo。

虽然只是两个人吃饭，可他zuo菜从不糊弄，带着日子要好好过的讲究，总是细致地为我们zuo有荤有素又带汤水的饭菜。

断生后shuang脆的青菜、简单快手的小炒、hua样繁多的生gun汤……一次次细致地把我们的广东胃哄得妥帖，不像如今的我，没胃病前天天外卖，有胃病后还是在随便zuo点能骗饱肚子的吃食就算一餐。

还是说回到他的自述吧。

我本来该为他这解释，发他不愿把话说开的脾气，可看他苦bi1地解释缘由，将自己现况细细铺陈与我，我却又忍不住想笑，带着点“都过去了”的淡然，最后还是选择宽wei他。

时间已经过去许久，久得我们可隔岸观火般遥望过去的我们二人以此来回味往事，不在乎当初的自己多难过。

前夫哥的确是认识到自己错误了的，他的悔意无用而真诚，能为改错力度过猛地有了想要一辈子一个人过的心念，我便也愿对前夫哥那时作为宽容看待。

我发现自己在重新接chu2前夫哥之后开怀了不少，曾经失眠时幻想的zhongzhong如今尘埃落定，我竟为我们现在这样的温和gan到舒心。我很满意我们的关系最终有了这样的结局：双方仍未释然，但都互相谅解，愿意努力往前看。

我不再zuo让自己醒后再难睡去的梦，不再猜疑前夫哥现在已经告诉我的如今生活，心伤渐愈，酒也从作生活必需品退居生活调剂品地位。

伙伴们乐见我真正有心戒酒，却也惊奇我重归一zhong令他们陌生的内敛——扮他们yan中温柔开朗的小帅太辛苦了，如今我想要好好恢复之前活泼所消耗的心力，从容地对伙伴展lou真面目——我到底还是更愿zuo那个不擅与人jiao接的内向者，之前为不孤单而扮演chu的外向人格虽受huan迎，可维持起来其实真的好累。

他们都说我变了，但他们不知dao我一直以来其实就都这样。

我逐渐认同前夫哥现在想要的活法：一个人过真的ting好的。特别是意识到这么过的不止自己一人，独shen也不代表孤独寂寞。

就像chu1在群山间的我终于又一次爬上山巅、人生的起起伏