前夫哥告诉我，他那时只觉得自己明明都愿意为我zuochu那么大的改变了，可我却似乎仍把一切看得理所当然，于是他那时候心里反倒气愤了起来。

他说其实他心底里一直觉得，我与他的关系，chu于我想太多而导致的波动不胜枚举——单说我这十五万字的叽里呱啦，有一大半就全是我脆弱心绪的抒发，他就是chong我chong过tou了，任由我这恃chong而骄的坏东西一直以来引导着整场关系，害得我们未有善终——我总是看着唾手可得的幸福当下，对这之后莫须有的悲哀可能忧虑。

前夫哥倒并不特别怪我，毕竟他早知dao，我就是这样一个会对取得幸福畏难的家伙。了解我如他，这段时间对我的贱，总结chu使我羞愧难当的这么一段话：

大意是，他说我是一个恋“旧”的人。对我而言，生活在熟悉的“稳定”里比生活在“幸福”里更重要。父母轻视，祖辈贬低，我为取得认可所扮演的懂事，倒令大人愈加确认我不需要关怀——我从小生活在求而不得的对爱的缺憾当中，甚至前夫哥未与我恋爱时的一切拉扯和躲藏，还加shen了我对这畸态的肯定……

于是对爱“得不到”的滋味，反而使我安之若素。

——所以前夫哥发现一旦我幸福得太久，我就会失去熟悉的缺爱gan，偷生chu“我好像不值得这一切”的自毁质疑。

在他的视角里，我对他的推离就chu自此况。他认为我一直爱用“算了算了”把渴求的一切退避，避免离开那让我gan到稳定的熟悉缺乏。而当我真chu1于幸福中，一旦这yan前mei好chu现了丁点裂口，我就会表面难过又如释重负地，想要撬开它，亲手把mei好毁掉。

他说我写他是我们当中更没安全gan的那一个，可其实我相比他明明不逞多让。只不过，我是个对完满gan到不安、对缺乏gan到自在的小变态，所以前夫哥怕没有安全gan，而我不怕。

前夫哥拿玩笑的语气告诉我，我就像个怀宝在shen的蠢dan，掂摸着拿到手中的幸福又爱又怕，总是想着“要是摔了怎么办呢，要是无法一直这么完mei怎么办呢，算了，既然它迟早是要碎的，那不如毁在自己手上，我亲手把它砸了吧”。

“一定是因为我太帅太好，你疑似是有点pei不上我了。跟这么优秀的我一起一辈子，对你来说就像zuo梦一样。

“你就说是不是吧。”

并不寒冷的shen冬，前夫哥在视频通话里笑得坦然，穿着我未见他穿过的新衣，一tou已被染回原se的黑发抓了个短刺，一看就是还没洗澡。他说这话的时候真的真的只是在开玩笑，我听了也的确笑chu来了，我跟他隔着屏幕互相哈哈大笑，可我笑着笑着yan泪就又掉下来了。

我真不觉得实情如他所说，又或者确有此况，但我本人其实不大好承认。

有句话我倒是能承认他说的对。

如今再念，跟他的一切，的确遥远得像难chu2摸的梦景。

明明我们熟悉得知晓彼此shenti每一chu1mingan，可曾经那些亲昵的接chu2，现在想来却虚幻得像未发生过一样。

我想我之所以ju细无遗地把前面那堆事写如此之长，就是为了慢些写到这里吧——写下这一节的时间是在2024年的1月1日，凄清平淡的跨年之夜，小镇响着此起彼伏的烟hua声。回应着手机里大家的祝福，我刚和前夫哥视频完。

“后续写得怎么样了呀？速发好吧？”

“我靠，我觉得我写得又臭又长、节奏小崩！我不要玩了！今年我要回去写我小众xing癖跟新怪谈了！”

前夫哥闻言嘿嘿笑。

——那个不huan而散的夏夜之后，前夫哥对我的攻势变得颓丧。他后来还zuo过不少挣扎之下的努力，但我的每一次拒绝，都牢牢摁死着复合的可能。

其实有好几次我就快要张开嘴告诉他“好啊，复合就复合啊，你当我不想吗。”

可我一想到终有一天，他会在家人的压力下为我受伤，又或在家人的压力下让我受伤，我就完全开不了口。

屡屡碰bi的前夫哥开始报复我。

故意减少jiao互、炫耀他shen边不缺人，兄弟们给的守则、自己下的誓言都再无意去执行。我们原本用于维持往来的炮友shen份，慢慢成了切实关系，他不再为我zuo那些炮友不该zuo的事，与我jiao合，也刻意zuo些惹恼我的把戏。

恶狠狠地咬我伤害我，察觉到我为自己的多番拒绝心怀愧疚，默默在容忍他，就变本加厉地把我当飞机杯用，也不在乎过程里我shuang没shuang到，自己she1了舒坦了就行。

我不断为自己的举措懊悔，又知dao这淡漠其实是我们关系最好的走向，虽心生隐痛，却躺平不zuo挣扎。

最终我对他这样的举动gan到厌烦和心冷，拒绝了每周如此的约炮，在他“无所谓啊，你没空我就去找别人吧”的恶意刺激下，回应chu“那等我想的时候，我再约你好了”这zhong扮ti面的话。

周末再有空当，我又开始为不shen陷情绪而跟朋友们密切来往，也依约常去看望心心。

心心家里音乐一天到晚不关，因为他希望回到家不至于冷冷清清，放着歌仿佛家中有人在等待自己。guan中窥豹