只是让礼送的有所理由，让想念有所寄托、有所落角。

我还是不喜黑夜，早回旅馆是我对自己的保护。

选了一间立式的餐馆，是简便的速，没什慾与念想的时候，速是最好充饥的了。

真正掐断通话是十分钟後的事了。

许多店面，一会儿温烧红，一会儿寒风背，像在洗三温，烦了我便往广场的长椅上坐下，我终究是不愿意拉长这份难舍和失落，佯装无事的促她去洗澡睡觉。

我们之前不这样的，我们像普通姊妹一样，会大吵大闹，小时候甚至会打架，後来各自升上中渐去渐远，大学时期相隔县市更是常常Ga0不清楚对方在g麽、过着什麽样的日。

字里行间是努力的洒脱和祝福，我终於知她其实心很很会隐藏情绪，特地从台中冲上来桃园机场，整个等飞机的晚上她很少说话，也低着睛离不开手机，我以为是奔波让她疲倦，现在想来她只是不知怎麽面对分别，半年的分别，我和她从未分开那麽久的时间、殂未分开那麽远的距离。

又想远了。嘴里仍然跟她讨价还价着，推算着这该是我送她的哪一年、哪一岁的的生日礼，其实都是信说说，哪年不是会再次帮她过生日。

刻滔滔不绝说起其间的差异，也迳自纠结为难，难以抉择。

呆坐半晌，混的思绪有了片刻可以梳理，盘算着，我必须要先去洗漱，免得衣衫不整或Sh的Sh发的浴模样，怎麽想像都十分十分不妥。立刻充电似的爬起，快速整理了衣衫躲浴室，发、发、收拾私人用品，所有行动都是一气呵成。

分手两个字太轻易，我想，八月份当时的吵架和欺骗已经消磨了往时的喜，这些日里的失望和疲惫已经磨光了最初的动，但是还是有一些酝酿在时光里的习惯和不舍让我动摇。

最後倒在床上已经疲力竭，太考验心脏了。

她总是指责我太姊姊。

离开台湾的那天半夜，驼着行李等在候机室，浏览着SNS，上机前看见了的更新贴文。

读着朋友的讯息，我才知我们的冷战影响到当时社团活动的组织，前任的说法是他心情不好，所以许多细节总是没有注意，对其他人说话也不好听，也许我真的看不惯迁怒的行为，也许我真的受够他满嘴藉理由，也许我真的已经说服不了自己再维系这段关系。

他不意外我会提分手，只是不明白为什麽是这一天这个时刻。

b起买东西给自己珍藏，我更享受捧着礼到姊姊面前，也喜她满星光的讨论着，不过，要是母亲知晓了肯定又会念叨着我们的金钱观念。

只是我不敢设像和他的以後，不敢。那个不敢是，起J疙瘩的不敢，是怕会後悔的不敢。

接着便是相遇五个德国男生的场景了，可谓惊心动魄，却又啼笑皆非。

在国外经常将节省量挂在嘴边，已然是一习惯，旅行的途中我会关去许多讯息通知，回讯息的速度和频率也大幅下降，於是，总要回到旅馆，连上免费的网路才肆无忌惮刷起动态消息或影片。

有了开始，都会不知所措如何结束，舍不得挂断电话，不想再回到只有四周浮躁嘈杂的孤一人。

我摆放好行李，摊开背包在床铺上，整理着杂的随，努力保持平常心，正当我假装忙碌的时刻，他们似乎商议好要去吃饭，动静大的，我却不敢回，只听见开门声，有个男生礼貌和我说话，说我可以先休息。

是冲动也是决意，我将昨天熬夜打的分手文字下发送，不他什麽时候已读，我告诉了一路看着我们走过来的朋友B。

拖着下发呆，脑里依然是那样糟糟的状态，像是打结再打结再打结，有无数纠缠结的线，我的X我的理X，在脑袋中争吵。

「就是突然觉得，受够了，不想再牵扯了。」