我，又没能zuo到任何事。

我自己太过弱小，没有力量，畏惧力量。说到底，我的弱小并不只是力量不足。

这样畏tou畏尾的习惯究竟要到什麽时候才会改掉，我真的好恨自己。

明明看上去是一副无所畏惧的样子，心里却b谁都要胆小。

真是受够了。

在山dong时，自己一个人逞qiang。保护了伊莉丝和凯琳特……说什麽傻话呢，我即使是拼chu了X命，到tou来不还是以另外一zhong方式伤害了她们吗？

这zhong拯救毫无意义，到tou来即使自己为了他人而伤痕累累也没能达成想要的结果。

太过矛盾了啊，我。

在阿尔括基时，拿着Tiamat迪亚ma特斩杀了很多很多的魔wu，却没能救到一个人，反倒再次因为自己的任X和鲁莽把同伴牵扯进去。

就算拥有力量，我还是不可能救赎任何人。

就算得到信任，我还是没为他人真正付chu。

即使如此，我——也想要被救赎。

就在刚才，我就这麽yan睁睁地看着sai西亚被抓住，也无能为力。

变得残破的不仅是我的心，我也失去了一条手臂。

这zhong凄惨的姿态，不正符合我这样的失败者吗？想要去保护什麽，想要去获得什麽，想要去找回什麽，这一切完全变为空话。与水雾般缥缈的理想相同，这些目标就像我为埋葬自己所树的墓碑。靠我这zhong人怎麽可能实现得了。

到tou来获得的东西，就只有这zhong丧家犬的gan觉。

果然，这样的空想从一开始就不该存在。我gen本就不该对那渺茫的希望伸chu手啊。

现实、噩梦，什麽嘛，两者无异啊。继续永远地zuo着噩梦说不定会更好呢，就算一直都是沐浴着鲜血，一直杀害着与自己一面都没见过的人，一直去幻想有Ai着自己的人，却还能在那里找到转瞬即逝的mei好啊。

——可笑的小丑，这就是你的yUwaNg吗？

大概是吧，yUwaNg我的确是有，但太过小了，也太过不起yan。既然无法保护好自己shen边的东西，那从一开始就不拥有任何东西就好了。

现在我的yUwaNg也只有这个了，真是有够自暴自弃的。也许，这zhong东西也称不上是什麽yUwaNg吧，单纯是我的懦弱在「关怀」我时带来的附属品，为的是我能得到这zhong虚伪的gan情。

——这zhong东西的确不能称作是yUwaNg，那真正的你那份真正的yUwaNg所在何chu1？

真正的我啊……或许被我关起来很久了。我从没问过他，也不敢正面的与他jiao谈。

看着一个与自己完全一样，却能直言不讳地说chu我所想的东西，怎麽能够不害怕。

看来这个问题真的只有问他才能回答，我这样的人，即使给chu一万个回答也是一万个错误。

我的yUwaNg……

浮现在yan前，钢铁的牢笼。

从大小和形状看，与ma戏团囚禁猛兽的笼子大致一样。里面关着的，是我。

不，并不一定是我。

蜷缩shenT坐在笼子里的人形是白sE的，以及jiao织着shen紫sE的hua纹。

我看到了这样的自己，虽说很不可思议，但是除了这些特徵以外，他的外貌与我一m0一样。

这个是……真正的我吗？

——或许吧，毕竟你已经不记得了。

那麽就由你来告诉我吧，我的yUwaNg是什麽。真正的我，又是什麽？

无论你说chu什麽，我都会jian信的。

因为你也是我，既然你是真正的我，那我们就没