曾经有一段时间里，我的父亲似乎突然开始创业了。

他一改往日随意的穿着风格，每天穿着帅气笔ting的西装，破天荒地an时chu门去。我还记得母亲目送这样的父亲离开时的yan神，该说是喜悦亦或是自豪呢，那是我平日里不曾见到过的微妙表情，微妙到让我觉得有些不真实。

微妙地，也没有持续上太久。

那一天，他们两个一起在不应该回来的时间回来了，两个人都面sE铁青，两个人都沉默不语，充满火药味的气氛令人熟悉得有些安心。

趁着父亲洗澡的档子，母亲把他换下来的那tao帅气西装用捡到铰成了一条条的碎步片，像是清明节进行的惯常活动那样，把它们一点点地投进一个搪瓷脸盆里烧成了灰烬。

等父亲洗完澡chu来撞见这一幕的时候，他也没用生气，只是把换下的衣服、还有衣柜里的其它衣wu、自己的、母亲的……一件件地丢到了母亲的shen边，而母亲也仅仅是狠狠地白了他一yan之後照单全收。

两个人便这麽默契而无言地，把两个人满满一柜子的衣wu全都给撕扯成小小地长条，烧了个乾净。

後来我知晓了事情的全貌，理所当然的。

父亲的确有类似创业的zuo法，但那仅仅维持了不到几天。不知dao是否是他早已联络好了的关系，每天chu门之後，他并没有到自己开的小pi包公司里去，而是径直朝着我完全没听说过的地方去赴约了。

去赴一场舞会，有时候还聚上一餐，和不止一个人，nV人。

我说不清这是父亲第几次这样了，理所当然的。

那天晚上，他们俩把全bu的衣wu都给烧掉了的那天晚上，我起夜的时候，听见父亲鼾声依旧，看见母亲在床架上系上了一条尼龙绳，想要那可笑的东西吊Si自己。

真是的，别瞧不起自杀了好吗，至少态度端正点，弄条正规的布料来才对吧？

然後我才想起那个房间里的布料已经基本被烧光了这件事。

等到了第二天早上，太yAn依旧普普通通地升了起来，等到了後来，他们两个像是约好了一样，一前一後地，跑来问我一个不知dao提到过多少次的问题。

「如果我真的和你爸爸/妈妈离婚了怎麽样？」

这zhong推卸责任式的问题曾经折磨过我无数个日夜，被他们毫无顾忌地从嘴里抛chu来一遍又一遍，而今又一次呈现在我的耳边，让我不禁产生了一些不该产生的思绪。

一zhong暗暗憎恨自己双亲的想法——他们断然是不会离婚的，却一直以这样的假设来折磨我取乐。

所以，当我见到父亲的Si状时并不会觉得有多愕然，更多的，是一zhong嫌恶。

对那时反应过激的母亲的嫌恶。

她因为某些原因，某些我难以理解的，无法明说的原因，在那段时期，直到父亲入殓为止的那段时间里，对父亲的Sigan到了莫大的伤悲。

即便在那之後，每每提起父亲她都是满口的唾弃，可一想到那几天她格外ruan弱的样子，我都会觉得恶心。

但作为子nV，是不应该如此妄断双亲的。

这样的dao德观b迫着我不去责怪母亲，转而责怪会产生如此想法的自己，让我觉得恶心的人，终究还是我自己。

所以我什麽都没zuo。

在她对苏老板破口大駡的时候，在她提chu要彻底离开这个城镇的时候……

我当然讨厌这个城镇啦，理所当然的，这个城镇里充满了我想要忘却的回忆。

但那个令我觉得恶心的自己却固执地认为，一昧地逃避不仅可耻，更是妥协，是解决不了任何问题的，是在想过去ruan弱的自己高举白旗。

还有一些其它的原因，我现在说不清楚，也想不起来的一些原因。

我留了下来，独自留了下来，尽guan每个月都收到母亲打来的生活费，却依然在苏老板店里打工维持着生活，独自生活了下来。

我相信自己可以解决未来会碰到的问题。

没有来由地，这麽jian信着。

直到那层隔mo将我们分开。

我和维茵顺着第一次进入时的路回到了地下工厂，避难所大门一样的阀门锁像是弯折了的杯垫一样倒在一旁，安装着liu水线的