我明明想说我真的不行，胜任不了私企度的工作，不想上班，一个人好痛苦，你带我走吧。

，接着转继续炒菜。

他听得很认真，却没有笑我，神中带着心疼。

这个工作我是真的不下去了，好难，能不能和我说几句话啊。

那时我一儿也不自责愧疚，腔中只有扭曲变形的望。

或许我内心也清楚这一，所以当时再怎么难，我都没有直接发消息求他。

刚工作那段时间其实我也没什么觉，每天忙的和陀螺一样，回到租屋倒就睡。我效率比别人低很多，还总是错，所以要付更多努力才行。和我一起公司的同事一个月的时间就可以参与到项目组的工作中，只有我不到。

我知这是我的问题，可我当时真的很需要他。他在我心中是无所不能的，能为我解决所有困难。

消息全石沉大海。

我靠在门框上凝视着他。

毁了他，然后得到他，让他再也不能像丢垃圾一样抛弃我。

他说话费嗓，吃饭的时候我就张嘴说个不停，讲他走的那几年发生的事。能讲的太多，毕竟我最开始什么都不会，闹好多笑话，什么资料送错地方，开会时间记错了，boss独自一人站在会议室等我们门的人，一听到别人喊我的名字就耳鸣。

我错了什么吗，为什么这么突然？

这样真的好吗？

只有和他上过床才能味到那细微的变化，就像一个被滋疼过的熟男，动作间总是有微妙的不和谐。

我额的汗越来越多，浑燥难耐，燥。

他饭比以前更加娴熟，颠勺的动作都净利落，我的视线却无法在他的胳膊上停留片刻，注意力完全被他的下半引。

现在想想，他的选择其实没什么大问题。

但发给他的消息却只说了一些琐碎的小事，下暴雨忘记关窗把台了，公司下面有一家咖啡店养了只猫，同事的格都好什么的。

直到两个月过去，我的卡里多了一笔五位数的工资，我郁结的心情就突然好了起来。工作莫名其妙也上了手，闹得笑话越来越少，一切都变得顺利了。

他的神复杂，语气异常艰涩。

我能想象，如果他回复我的话，我肯定会嚎啕大哭，对他倾诉半天后毅然辞职，拖着行李箱去找他，他什么语言不通、签证手续办不下来，只要在他边，打黑工都可以。

闭合的太了。

日似乎回归了正轨，但我恨他，恨他恨到心理扭曲。我知他最看重什么，我偏要剥夺他什么。

我问他：

过去这么多年，我依旧记得我当时的迷茫和绝望。

我立委屈起来。

我们当时只是普通好友关系，他已经尽心尽力照顾了我快二十年，他不是我妈，没义务照顾我一辈。而且他面对我一向心没底线，如果我求他，他肯定会继续养着我，哪怕他最后会结婚生，也会照顾我这个没用的废。

不知是不是错觉，我总觉得，他的站姿比以前拘谨很多，好像……

“你是不是早就都知我的那些糗事？”

“嗯，知。”

他一直没有回复我，好像从这个世界上消失了。