我在什么？

若非如此，今天就不必在这夜的街，无能而痛苦的看着时间一秒秒逝，也找不到他。

我有些生气，更多的是惶恐。

但没过几天，我却发现，阿南似乎并不是在亲近我，而是在、引诱我。

阿南哭的很伤心，我轻声安他，其实也有许多惊魂未定。

后来却总是去集市上策狂奔，我离家时便暂时收了他的小黑。

我唯一在乎的，现在只有两件事，一是为死去的父亲报仇，二是照顾好我的阿南。

他绝非良人，我本想告诉阿南，可不想那浪居然敢先拒绝我的弟弟。

即便我发现了他若有似无的退意，也假装当作不知。

他的一切喜乐都在此刻予我，令人着迷的这段时间里，我成为他人生的主宰者。

那天在戏楼里，他专注的神粘在了另一个男人上，如同前几天看我时一样，那般烈追随的神。

我找上门去，有了与他第一次的谈。之前许多场合虽偶然见过几次，但从未说过话。从他的言语中我听，他的划清距离实在太不定，连自己都无法说服。

惶恐于我即将失去，好不容易又与我亲密无间的弟弟，惶恐于他就此有了新的意中人，我只是一个被轻拂而去的短暂的梦。

我了他的小，我抱着他，受他上传来的温度，相贴，密不可分，原来是这样的觉。

我看到儿横冲直撞的场景，吓得心脏快要停息，把他重新抱回怀里半晌，才有了些真实的觉。

又过了许久，我带与我闹脾气的阿南去街上游玩，一场烟过后，他终于不再与我生气。我看着他趴在我背上，气到小脸红扑扑，为我的样，忽然觉得今夜碰到的这群苍蝇也没那么烦人了。

我挖他里被满的，清洗过后，我独坐床看他许久。在淮安这座老城，要知阿南这些天了什么，对我来说太容易了。

结果这一去，他竟消失了大半个时辰。街巷尾寻他的时间里，我开始疯狂的后悔，什么尊重他的想法，什么满足他的意愿，我一开始就不应该这愚蠢的决定。

本以为这次场之行能叫他开心起来，可我又把他惹生气了，他独自策离去。

我应该派人跟着他，时时刻刻跟着，寸步不离的。

我快要崩溃，他终于现在街，浑带着被其他男人沾染过的气息。他的表情很熟悉，像是心如死灰，一如那个多日之前

再后来，我发现阿南边原来还有别的男人，他着野男人的，脖颈大间都是刺目的红痕，他在大雨中回来，为一个不知名的男人，哭的睛红。

我警告他，离阿南远些，别给他无谓的希望，叫他白白伤心。我分不清那时我的警告中，究竟夹杂了几分其他的私心。

阿南的心愿，我总是要满足的。

我怒火中烧他竟然敢拒绝我的阿南，又有些莫名卑劣的喜，喜于没有人能把我的弟弟从我边带走。

但骨像被虫慢慢啃，我病态的掌控，无时无刻不折磨着我。

唯一令人欣喜的是，阿南病好之后，忽然又开始亲近我了，他好像变回了那个小时候跟在我后的小跟虫，我们似乎又变回彼此最亲近的人，我无比满足。

待反应过来时，下那忽然传来剧烈的，阿南靠在我肩，急促的呼着。我过去多年虽未接过情之事，却也大概明白刚刚发生了些什么。

但我知，他不想让我知，否则也不会千方百计的，想各方法来躲避我。

他是我的缰绳，我甘之如饴被牵制的小缰绳。

我已中了毒瘾，再无法回了，他也不能。

他可是我的阿南。

我把所有可怕的情绪，封锁在城西的一所老宅之中，我很想打造一个金笼，可是这一定会把他吓到，想想还是放弃了。

他红着脸颊，在我耳边吐炙的呼，我看像他稚的脸，咯噔一下，如梦初醒。

我其实并不在乎那些所谓的仕途，前程，从前就不在乎，更不必说现在。

那是我人生第一次仓皇而逃。

我赶忙将他推开，可阿南看起来并未死心。之后屡屡凑上前来，终于有一次，我的持彻底崩塌了。

我不想叫他再参与这些腌臜事，便支他去桥对面买糖葫芦。

大脑一片空白，正值护卫前来报，我有些仓促的逃走了。

后来阿南喜上了一个人，他是相家的大公，言意将军的儿。我虽已知他多年来多半是在藏锋，但整日恋于丛中，多半也不怎么正经。

他什么都不懂，我怎么能靠他的天真、他的脆弱、他懵懂的意识和他人生的匮乏，这样残忍的把他占有。

他黏糊糊的坐在我上，亲密的靠着肩膀，自以为隐秘的摇晃着，将下里的，秽的抹在我上，隔着衣服将我那去，我觉到那里的绵，心中竟被一大的满足所填满。