会想办法去听我说话，还会想来接近我。但日子一长了，同学失去了耐心，没有人会再主动找我说话了。

我慢慢从班上的中心点变成了可有可无的存在。

这完全不是最惨的，最惨的是莫名其妙变成不可有的存在的那段日子。

可能是已经被视为眼中钉一段时间了，某个同学带头，各式各样的霸凌出现，我基本上可以说是能想到的方式全部都T验过了。

所以我下定决心，要与班级的一切cH0U离，可是至少不能让爸爸妈妈还有老师发现，毕竟我可不想因为这种事被抓去问话。

不过即便是至少不要被发现异常，我隐蔽自己的程度依旧很高，甚至在每次换座位时一定会被隔壁桌的同学问名字。

而每当被问起名字时，我的答案只有一个：

「我叫什麽不关你的事。」

用稍微不耐烦的语气说着，是让人想要疏离的最好方式。

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想要一个人，我只是想安安静静的一个人直到毕业。

国小四年级时，一年级的时候的可笑愿望早就放弃了。但是，上天就像不得我安宁似的在这个时候开了一个玩笑。

那件事发生了。

夺走了我小五那一年的记忆。

在醒来的那一刻发现自己在陌生的病房里而不是记忆中前天晚上睡觉的房间，四周和心里印象中的一切都有不同。

才刚过完生日长了一岁但却又在一瞬间多了一岁。

这种错乱感虽然让我一度有些慌张，但没过多久我就适应了，而且还接受了事实。

因为那件事发生後，我花了两个月在医院休养，医生说这种病所失去的记忆是可以恢复的，所以照理来说只要接触多一点那段日子最常接触的人事物就可以想起来失去的记忆，但我始终无法想起来。

试了很多的方法，化学治疗法和心理治疗法都试过了依旧没有效果，顶多只是会在特定的时间和地点出现一些零碎的片段而已。所以我不得不放弃，让自己快点回到正常的生活。至於我是怎麽成功放弃的……

「反正我不可能没有特别能够留恋的东西，还在这里就是在浪费时间。」我是这麽想着强迫着让自己接受的。

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於是在生活上就强迫自己回归正轨。为了衔接上记忆中的上课进度，我乾脆留级，和下一届的同学一起上课。

原本想说趁机交点朋友的，但因为不知道又是哪来的传言，说我是因为打架才导致失忆的，所以完全没有人敢靠近我。

明明不是这样的……明明是车祸的关系……

每当我想要这样解释，但又会开始怀疑自己：

真的是车祸的关系吗？还是这其实只是自己的辩解？

我知道这样的怀疑很莫名其妙……不过不只是这件事，那段时间我常常陷入自我怀疑又得不到任何答案的困境。

一开始虽然会莫名的寂寞，有时会累得想哭，但是渐渐的习惯了。

毕竟b起试着努力还是注定失败，不如不要努力了。

b起不断的努力试着克服一切顺利的解决奇怪的流言但还是因为冒出更多的流言而被人排挤，不如不要靠近任何人不被发现，还能省下被人零落时，自己一个人难过的时间。

何况当独行侠也是不错的。因为这样就可以不用身陷於烦人的社交中。

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在国小的时候我默默观察了其他人很久，我只看出那群现充的朋友圈看似和谐，却充满了虚伪。