江初他在床上从来不会讨我兴，可这个小男孩就不一样，我只记得当时的我很满意，那一晚我把小男孩用过去好几次。

现在我想说了，你还能醒过来听听吗？

江初可能再也不会理我了。

可是现在我不知自己为什么会这么的痛，浑上下都似乎被扒，心里也缺了一块。

我是在上的王，而他只是连我提鞋都不的人。

不重要，可就在刚才我才真正的认识到，江初对我来说有多重要。

你是因为受够这生活了吗？

我没想过，从让他搬这里，我就没有想过让第三个人踏。

“江初，如果你早这么乖不就好了吗？”

其实他早就已经占据了我的心房，只是孤傲的格和不愿意承认的心动，让我从来不会对他好那么一。

不，不是的，我只是不愿意对江初解释，不愿意承认自己的内心，我连一句对不起都没有对江初说过。

如果，如果江初可以醒过来，哪怕不会哭，不会笑，不会闹，哪怕他痴呆愚笨，哪怕他只是一个普通人。

对不起，江初。

他在我生气时候无微不至的照顾着，在我发疯的时候一声不吭地默默忍受着。

江初，对不起。

那江初他该有多痛苦。

只是因为想羞辱他吗？

直到此刻我才发现他一直是我的一反骨，是我肮脏内心唯一神圣纯洁的存在。

我不允许他叫来，因为这是一见不得光的易，他永远不光明正大地站在我边。

我不但让他，我还的占有了他。

只要江初可以醒过来，让我用一生去弥补我也愿意。

当时的世界灯红酒绿，让我早就忘记每天晚上还有一个人在等我回家。

我一定不会，不会再这样对待他。

我不明白自己为什么会喜他，明明江初他是这么普通的一个人。

我总觉得他不上我，不再动心，他也不是我想要相一生的人。

可他竟然会跑过来，向我求助，他的父母住院急需用一笔钱。

有一次看到一个特别像他中时候的小男孩，鬼迷心窍般的我就喝醉了，带那个男孩回到了这里。

中的时候，对他有过一些朦胧的好，但是我不允许自己喜上他，他和我是天壤之别。

我不会再犹豫，也不会将自己鄙陋不堪的心化成一次次的伤害。

后来我没有再找过任何人，那个小男孩，我也没再见过，可是江初他终究不会相信了。

因为江初他从来不会向我低。

大学的时候我叫他带到了这里，这是我们两个人的家。

我告诉过他，让他不要不自量力。

我让小男孩赶，我告诉他以后我们不会再见。

可这个定义早就已经被我亲手推翻。

我会好好他。

如果他再笑着看我一次，只要他再对我说一句话，不说话也可以，只要他醒过来。

现在想起来，我好像在他耳边说过。

当时的我忘记了这一切，忘记了这是我们两个人的家，也忘记了这一切他都有可能看到听到。

江初，对不起。

江初其实对我很重要，但是我一直不承认，我也一直没有告诉他。

所以我嘲笑讽刺殴打谩骂，我用尽了卑鄙的手段欺辱他。

江初他明明那么好，那么听话。

而我却把这一切当成他的理所当然，他应该必须的事情，只是因为我觉得他早就在中的时候卖给了我。

我对他其实并不好。

我真的是个混。

可究竟为什么我会被妖娆妩媚的玫瑰所迷惑，而我当时竟然一愧疚之心都没有，我还骂江初，问他为什么不把台打扫净。

他和我说，只要我救他的父母让他什么都可以。