他一言不发地听完了我的求助，十分镇静地开对我说:“你先别急，我现在就联系专家，安排你母亲转院。她会没事的。”

我付的一切，为了救我的母亲，最终却又害了她。

的冲刷下如河边鹅卵石般泛白褪的疤痕，从云端降落从而双脚地的实令我不禁颤抖起来，不过须臾，我的中就噙满了泪。

我又把妈妈的事情告诉了杜燕绥，他也来医院陪了我一晚上，可惜我母亲一直在手术室里，我也没有跟他多说话的心情，我的心思全在手术上面，焦急地期待着手术的顺利。

不得不承认，在这一方面他总是能准地拿住我。

难我注定无法拯救她吗？

我不知。

就算让时间倒，我也一定还会成为赵观的仆，因为那就是当时最好的选择，所以我没有必要怨怼过去。

但是这并不意味着我要原谅他，我不是圣父，过去塑造了现在站立着的我自己，我的膛中天翻着十分烈的情绪，这才是赵观在我上留下的，真正不可磨灭的痕迹。

我其实不怕家里穷，也不怕母亲生着病，我总天真地觉得一切都会好起来，哪怕是屈于人下，就算要一辈仆，我都觉得自己可以承受得起。但是我最害怕的就是突如其来的意外，无论世事如何变化，我总希望它们能在我的承受范围之内，这样好歹还能让我有个期盼，让我能有继续生活下去的动力和勇气。

我相信他是愿意和我携手的那个人。

彻底想清楚之后，我长舒了一气。我想我应该把自己刚才所想的一切都告诉杜燕绥，先将自己完完全全地给他，没有任何隐瞒的，然后再一同商量、面对过去和未来。

我了气，终于平静下来，犹豫了一下，还是对他说:“......谢谢你。”

“转院需要时间，到时候我派人送你过去，在学校等我消息。”他迅速接话。

我的心脏一下被揪了起来，听着电话那边父亲哽咽的声音，我的脑里成了一团。

在如此混又悲切的思绪中，我下意识的第一件事情，是拨了那串早已铭记于心的号码，赵观的电话号码。

我没有办法，现在唯一能救我妈妈的只有他，不要拿什么样的代价作为换，我都必须......

“不客气。”他似乎笑了一下，些许的气音像羽一样着我的耳朵，我这才发现他的声音变得低哑了许多，接着他咳嗽了起来，跟我说他还有事，就把电话挂断了。

后半夜的时候手术终于结束了，医生跟我说母亲暂时脱离了危险，我松了一气的同时这几天所有的疲惫一齐涌了我的，杜燕绥已经在陪护床上睡着了，安置好母亲后父亲让我去休息，我躺到杜燕绥的边，一闭上睛就沉沉地睡了过去。

听到他的保证，我奇迹般地安下心来，“我想去见我妈妈......”

我为什么而哭泣呢？

早上醒过来的时候他给我买了早饭，我一边吃一边让他先回学校，不要因为我这边的事情

父亲打电话过来的时候我以为只是正常的关心和寒暄，但是他跟我说，母亲的病情突然恶化了，她不知从哪里听说了我是赵观隶的传闻，本来正在慢慢恢复的突然发生了烈的排斥反应，已经住重症监护室了。

但是......千变万化的不止有人类的想法，还有......不确定的未来和各突发的意外的情况。

这通电话几乎是立刻就被接通了，我抓着手机，像抓住救命的稻草一般开:“赵观！我妈妈她——！”

但是显然，上天并不打算放过我，他同我开了一个恶劣的玩笑——我牺牲所有换来的我母亲的命，现在又要因为我的所作所为而远去了？那我这么多年的努力，又算什么呢？

或许哭泣并不需要理由，这只是情的一表达，兴了会哭，悲伤了会哭，被动时会哭，被伤害时也会哭，我只是......太久没有肆意地哭上一回了，不为求饶，也不为讨好，仅仅是为表达自己的情绪，也不用担心被人发现，十分酣畅淋漓的一场痛哭之后，好像一切都豁然开朗起来了。我发现自己似乎不需要去执着地追求每一个问题的答案，也没有必要将自己放上解剖台分割得清清楚楚。看不清自己的大有人在，我们可能要费一生的时间去清楚自己到底想要什么，毕竟人的想法千变万化，而世间给我们的选择又多如繁星，可能不存在所谓的“正确”，一切都是最好的经历和选择。

——恨他意味着一辈记住他，无视他又觉得不甘心。

只要决定，那么它就是对的。

我本来是这样想的。