他的头发，搂着他的肩，抵着他的腰。

长久地，长久地，沉默。

他在想道路与坎坷，我在想他。

出柜对我来说是随遇而安的事情。我随意惯了，只要心里觉得高兴，攻击就都是乐子。我愿意牵他的手，从第一个指节捋到最后一个指节，等到有人来问，就回答，是啊。

他是我一眼相中的恋人。

我发小都说我软硬不吃，摆明了像是心有蔷薇的机甲。

长远的困难，艰苦的处境，无尽的流言，相离好散，我都觉得情有可原。然而我还是爱他，想与他生活奔走。

我这么游刃有余，显得有些对不起他的殚精竭虑。

并非如此。

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他是我最后的战甲。

我喜欢坐在他身边，一直凝视他。在我心里，头等要务是和他养猫，而后是和他去西藏，而后是和他漂泊，而后是和他跨年。我心中的确全是诸如此类的不着调儿的愿望，我会年复一年付诸实践。

我会忘怀与他的摩擦与隔阂，只记得与他的浪漫。

当我奉上一朵新摘的带露水的鲜黄的月季，他尽力克制笑意。很难说他不喜欢。

他吐出一口气，垂下头，岔开双膝：“怎么这么难……”

我握住他的手，抽一口他的烟。

我说：“别在意这个。”

我对他说：“别在意这个，别在意这些没谱的事儿，别在意我们到底能不能成，别有负担，想想模拟，想想考试，想想明儿早上还默单词，她不是最盼着你的第一？你这么好，亲一个，宝贝儿。”

我高高兴兴的，飘飘荡荡的摸上他脖梗儿。碾灭他的烟，顺他刺儿刺儿的头发。

我亲吻他的眼睛。

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每当他失去掌舵的方向，我会在他身边，一遍遍的告诉他：“在这里”。

他的勤勉的漂亮的人生。

在这里。

我会看着他的眼睛，抽着他的烟，对他说：“你不要害怕。”

越来越觉得不舍。越来越觉得不对劲，不得劲，从头到脚都不是回事儿。那种肆意在我每次束手束脚后总会返回来，死不悔改的冲击着我的四肢。我恨不得与他在雪堆里打滚儿，直到他和我被雪埋在底下，齐齐乐出声。

我同他出了台球厅，决定各回各家。我扭头的时候绝没想过他会扭头，然后我们确实是不约而同的回头看，冲动不已。

我勾下口罩，给他一个飞吻。

临期高考时，他压力一日比一日大。他性格中的沉着与内敛，逐渐波动成有些外放的暴躁。我是很放松的，怕他骂我，所以常在他身边刷题册。

模二他成绩波动的厉害。我明白他还是第一次，我明白他不过十八岁，我明白他老成之下格外挺拔。我把他身上的负担与期望都看进眼里，找不到机遇同他清算。

他先遭不住。他靠紧我，不断地攥紧手中的笔，又无力的放开。

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我把手放在他手心，一遍遍低声地对他说：“你不要害怕。”

我摸索着他的掌纹，不低头看他哭的脸。

他在我心中从来一日好过一日。我从没遇到过像他这么好的人。我不骗人。

那种不着调的随意和浪漫，使朋友对我有时颇有微词。是这样的，好高骛远是我的特长。

我时常在夜深人静时想要吃烧烤，并且总会推开门走下楼，捎带满满一手带热气儿的羊肉串，再捡一颗石子儿，明天早上放在他桌面。