我又看向镜子里那张令我作呕的脸，跟易司为一样的脸。

因为是兄弟，所以相似。理所当然。

看到这张与他相差无几的脸我就会讨厌自己，我不得不避开一切会想到他的东西。不想看镜子，连偶尔瞥过黑se屏幕上自己的倒影我都会飞快移开yan睛。

我与易司为小时候的相册混在一起，他的照片占三分之二，我占三分之一。不看照片下面的年份，很少有人分得清小时候的他与我。“虽然相差五岁，但这两个孩子真是一个模子刻chu来的。”来串门的亲戚手往我tou上一搭，指着照片上的易司为对我说。“看，笑起来真像。”小时候听到别人这么说我ting高兴的，长得像我哥当然是件好事。谁会不喜huan被说像崇拜的人呢。

或许是因为长相的相似，周围人对我的期待也向易司为看齐：既然我和他长得像，那其他方面也能像他一样，成为同龄人当中最优秀的那个吧。被说多了，我对自己也有了不现实的期望。

我当然想过，以前给易司为的赞mei会落在我shen上。

随着年龄的增长和我对易司为gan情的变化，这样的话反而成了对我的诅咒。

我认清自己的时间比别人都要早。我过早地明白了易司为是个如何厉害聪明的天才；然而我是个普通人，是个脑子还不错的人，只是不错而已。他考满分不费chui灰之力，我不行，我要付chu比他多一倍还多的时间才能拿到同样的成绩。

但对易司为我连不甘心的情绪都升不起来。天赋的差距靠努力没用，更何况他还比我努力。

我以前觉得自己应该还算不错，得到好成绩或是被别人夸奖时我也开心过。然而，对于家里人来说，我不能以同样的时间zuo到与易司为一样的事情就是不够好。我从没达到过他们的标准。有了易司为作为榜样，我就算再拿到一样的成绩也只是应该的。没有夸赞，没有奖励，什么都没有。

理所当然的相似，我的优秀也是理所当然。

易司为chu国时我刚上初中不久，他几乎缺席了我整个青chun期。不过他从来就没有真正从我生活中离开。他比我大了五岁，等于我未来五年的人生都有了比较的对象。就算我不想提起他，周围总会有人提醒我。

顺着他走过的路，我考进了易司为读过的我们市里最好的高中。

小学时妈和易司为就带我去过这所学校。走在学校里，我妈说我将来也会上这个学校的。不是在期待，是在陈述一个事实。

如他们所愿，我进了这所学校。

路过学校里长长的走廊，我哥的脸和名字贴在过去优秀毕业生的榜上。我扫过墙上易司为的脸，想要越过他不存在的视线，但旁边的同学戳了戳我，问我那是不是我哥。我嗯了声，没法否认。

青chun期后，我和易司为的长相终于开始有点分别，虽然两张脸摆在一起没有人会误认我们的关系。只是相似的名字还好说，pei上长相没有看不chu来的dao理。

我不知dao别人的高中时期都是怎么过的，除去在教室和zuo作业的时间，大家是不是都有什么难忘的回忆。要说我，大概就是上课，下课，写作业，晚上回到没人的家，偶尔与我妈无言地坐在一起吃饭。没什么话好说，也没有可说的话，吃完饭我们就回到各自的空间。

反正，她只在乎那个数字。至于我每天有多痛苦都是无所谓的。

易司为不在，每年过节我就得担起他之前的责任。走亲戚时我妈拎着我当作战利品炫耀一圈，丝毫没提她平常对我有多么不满意。嗯，对就是在读那个高中。成绩，成绩还不错吧，也就是年级前十。我木然地跟在她后面听她跟人寒暄，听别人对我的恭维。

许多年的努力变成轻飘飘的两句话。我希望她不只是在这个场合拿我当作炫耀的工ju，回家也能多夸我几句。

可是没有。

如我所料，她回家摘下围巾皱眉告诉我，不要以为之前她说的话都是真心的，我还有很大的进步空间。要多跟易司为学习。

我说好，我知dao。

半夜我躺在床上，想着要是第二天醒来我就不存在了该多好。不会有人再拿我与他相比。

我只是我哥的残次品。有了易司为，我不知dao自己存在的意义是什么。他不需要我的衬托。

很多人大概在那个年纪还觉得自己什么都可以zuo到，我直接tiao过中间的步骤，划向自我厌恶的极端。

痛苦地呼xi，痛苦地吃饭，痛苦地躺在床上想自己为什么要存在。痛苦从未消失，只是生活在不停打断我。一旦没有东西可以让我专注，痛苦就重新占领我的思维。

当我注意到这些念tou的时候，它们已经在我pi肤上每个mao孔扎gen了。

我很清楚，血guan里liu着和他相同血ye的我一辈子都无法逃开易司为的影响。我会一直痛苦。

从我认清自己开始，我的心一直悬在空中。我在等，等自己的伪装被戳穿的那天。来自旁人的夸奖无法治愈我心上