我不敢问。

为什么不能看看我呢？为什么不能把我当做一个人呢？

不管结果如何，我暗自希望自己能报上离家远的学校。越远越好。没有人会再把我和易司为联系到一起，我不会只是“易司为的弟弟”。

易司为说有压力才会有动力。我在内心想，我只会被压力压垮，我又不是他。

扎根的种子以我的痛苦为食，枝芽缓慢生长，从四肢蔓延到心脏。我哪里都在疼。有了第一次的经验，第二次喝酒就没那么难了。说是叛逆期也算不上，我并没有抱着家里人会给我多一点关注的想法，早就不会了。我只想麻痹自己。疼得受不了了就喝酒。从啤酒到威士忌到白酒，别人能搞到什么我就喝什么。喝得多了就吐，晕了就睡。再喝回我第一次喝的啤酒，味道淡得跟白水一样。

我妈和易司为还是为我定下了最高的目标，按照我目前的成绩我不超常发挥够不上。

那段时间我没日没夜地重复一样的日子，刷题，上课，睡觉。我稳定的模拟考成绩已经说明了我的上限。

就这样放弃也好，要不然我还有什么办法呢？

逐渐接近的考试日期像是在宣告我的死刑。一方面是老师在台上拼命为我们鼓劲，反复声明这是可以改变人生的考试，要我们为了自己的前途加油；另外一面是别人所说的广阔的世界，也有很多人是毕业之后才找到自己的人生。

老师问我想做什么，我不知道，我只知道我妈和易司为对我期待什么。我没有想做的事情，也没有想努力达成的目标。

……现在开始，我也嫉妒任何有理想的人了。

我深刻意识到自己的世界之小，我存在的意义仿佛只剩下取悦我妈和易司为。这样不好，但我也改不了了。他们精心地用十多年把我捏成易司为的形状，让我定型，风干；想要再改变只能把我彻底打碎。

短暂的午休，我趴在桌子上，头看向窗外正在操场打篮球的人，头脑乱糟糟的。我旁边几个同学在聊天，而我想睡一会，可是我连叫他们小点声的劲都没有。

“西郊那边有一个许愿池，听说很灵。许什么愿都可以，好像没几个人知道。”

我挪了挪头，往他们那边靠了点。

“许愿高考多考三十分这种事情可以做到吗？我现在只有这个心愿。”

“所以我才跟你们说的。去年隔壁学校好像有人去了那个许愿池，超常发挥多考了二十多分，直接升了一个档。”

“这么灵！”

怎么可能。

虽然这么想了，但总之，我独自在周末搭上去那个许愿池的地铁。从我家出门上地铁十站后下车，中转，再继续坐十三站。转乘的市中心站人挤人，坐到后面只有我和零零散散几个人还在车厢里。

地铁驶入地下，漆黑的窗户映出我坐着的身影。我与自己迷茫的倒影对上双眼，埋下头转移注意力。

坐在地铁的那刻我就在想自己是不是有点冲动了。可是，去一次许愿池也没什么坏处。至少比喝酒来得好得多。

凭借自己的努力无法改变的结果，想要求助外界的力量也没什么问题吧。

与我一起从地铁下车的几个人很快分散开，没有任何人和我走一个方向。这地方确实很偏，路上行人都没几个。我拿起手机，边确认地图边走。我本以为他们口中这么灵验的地方应该有很多人去。可能真的保密得很好吧，一路上我也没遇见和我同样去许愿池的人。