我转过，用我不擅长的方式盯着他。

更不要说我不懂他为什么要喜我，不能被解读的情更不可信，没有原因的无法得到我的理解。所以，我更愿意相信张基有其他的目的，我更希望他是在忍辱负重，我更喜我们上床是我迫、他妥协，而不是这圣洁得不存在于我认知中的行为。

我突然哽咽了，睛不受控制地变，我痛恨这个觉，我行把它压了下去，让自己保持镇定和冷静。我在思考，在博弈，如果要说更多，我就会在张基面前变得更被动，更弱，更容易被拿，更容易受伤害，就像我曾经经历过的无数次。于是我闭上嘴，我不想再说了。

“我就是这样的，我不会相信你，也不会相信你的，对不起。”我平静地说，“所以，张基，看在我喜你的份上，看在我已经很难喜一个人的份上，求求你，放弃我吧。”

不知什么时候张基握住了我的手，我没有挣开，另一只手指在床面轻轻叩着，这是我思考的习惯，我需要敲打的律动来督促我的脑转动。

“我们第一次的时候我就说过，你没有迫我，更没有我，我不会在这事情上向任何人妥协，但是你没有听懂……不，你只是不想懂。”

“你我吗？”

“你怕我离开你吗？”他的声音又变得温柔低沉，充满诱惑力。

他的嘴打了我的，我们分开一距离，我对张基说：“相比起你不再我，我更害怕你我。”

他起远离我，炙的呼也一并远去，我眨了眨睛，我知他说的一切都在理，但依然无法安放在我的逻辑。

“但是你也没有理解我的意思……”

“我你。”

张基抚摸着我的脸侧，他弯下腰来，吻压在我的嘴上，我觉不到什么，吻对我来说没有携带任何誓言属，哪怕他亲吻我一万遍，我都不相信他的情不会动摇。

张基的目光里的确翻着恨和痛苦，我并没有看错，但在那更蛰伏着令我真正害怕的东西。

张基的指尖蹭过我的脸颊、嘴，他在抖。

我看到了张基里的痛苦，脆弱，鲜血淋漓，几乎无法再回到正轨上的痛苦，和我第一次跟他上床时一模一样。我知他已经明白我的意思了，他我，怎么会不懂我？

不被的时候，我就不会再失去更多，但被的时候，我所拥有的一切都有可能离开我、摧毁我。

“我知，你想说你愿意跟我，是因为你喜我，并不只是顺从于我。”我轻声说。有不可思议，我居然说他喜我这句话了，张基的确很有本事，他终于我面对这个事实了，实际上我也愿意接受这个事情，张基给我的太多太多，多到可以让任何情侣羡慕，多到我几乎要相信这就是最标准的情了。

起，所以给我离开你的选择权，想让我们的关系变成一段友善的开放式关系，但实际上你是在羞辱我，轻贱我。你觉得我和你上床，只是迁就你张开给你吗？你有没有想过我喜、我愿意？我没有在‘被你睡’，我在跟你，我为什么要恨你？”

“好像也不怎么害怕。”我得结论，“当妈妈把我放在车座上的时候，我就觉得，这些都不再是可怕的东西了。”