我总是笑着对他们说没事，我知他们并不是真的要安我或真的替我心疼，对他们来说，我的「没事」才是最好的答案。

最後也被判了刑、罚了钱，但那些表面的代价都不足以和我的相b。

要是当时爸妈没有顾着保护我，也许他们就不会如此轻易的离开了。这个念不断在我心里环绕，自责和愧疚总是纠缠着我，心底一直有个声音告诉我，是我害Si自己的爸妈，害Si我最亲Ai的爸爸爸妈妈。

我可以理解的。真的可以的。

大叔似乎被我激烈的反应给吓傻了，呆站在那儿，直到我被一旁的护士拉开後才回过神来，心里愧疚不已，并小声的说了一句，「孩对不起，我真没想到会这样……。」

这颗被伤痛冰冻的心该如何才能够化，我不得而知。

这麽多年来，我几乎没有一天睡得安稳，泪像是掉不完似的，双下方永远覆盖上了Y影，就如同我的心，被厚重的云雾掩埋，永不得见天日。

随着年龄渐长，我也明白为何没有亲戚收留我，每次见到我都是避之唯恐不及，勉的嘘寒问後便急忙找藉离去。当然了，毕竟有谁愿意这个冤枉钱，去扶养一个虽然有血缘关系但却不的陌生小孩长大呢？

别人的失误过错，我们却要替他们承担，何其冤枉。

而我也清楚，我最Ai最Ai最Ai的爸妈，再也不会回来了。

内心的不甘让我在面对肇事者——那位开着泥车的酒醉大叔时，近乎是歇斯底里的大吼

「你还我爸爸妈妈来啊，怎麽可以……你怎麽可以，他们错什麽了，我惹你什麽了，我们没有欠你啊！没有啊，怎麽可以把我爸爸妈妈带走，不要把他们带走好不好……快把他们带回来啊……拜托……求你了我求你……给我爸爸妈妈好不好……」我抓着他的衣角，哭得无法自己。

各个着虚伪面的亲戚，在医院见到我都拍拍我的肩，哄我说，他们只是去了一个更幸福更好的地方，不用太担心，好好继续生活才是最重要的。

分明是个炎炎夏季，我却像活在冰天雪地里。我就像只躺在冰凉的祭祀台上，任人宰割的羔羊，被痛苦牵着走，无力反驳，也无力挣扎。

我沿着墙落，跌坐在地上。无助的我，只能够再次抱痛哭，每天每天不断重复上演着被痛苦折磨的戏码。

或甚至是，一个克Si自己父母的小孩呢？

痛苦就像一条狂妄的蛇，在贪婪地啃蚀着我那脆弱的灵魂，留下一伤痕和淡不掉的伤迹；痛苦就如同漆黑的墨，渲染了我旁徨无助的心，恣意地将我的内心染成一片黑，无法稀释，也无法被掩盖的黑。

最後，我终於T力不支，昏了过去。

这个家，再也不会有人打闹嬉笑，再也不会有人叮咛我快去洗澡睡觉，再也不会有人带着温的笑容，坐在摆满丰盛的餐桌前，等着我了。