因为叫我哥帮我请了假，第二天我睡到十一点多才醒。

还是困。还很渴。都怪我哥。

我打了个哈欠，洗漱完chu了卧室，不chu所料我哥已经走了，客厅里空dangdang的。

佣人把早餐端chu来，我兴致缺缺地吃了几口，gan觉没什么食yu，倒是把niunai喝完了。

好无聊。我漫无目的地解锁手机，我哥一大早就给我发了好多消息。

神经病。全是废话。

我随便回了几个语气词，突然发现他发了张照片。不是我的照片。

是他的手。掌间是那个我很喜huan的she2钉。

我差点又ying了。我之前怎么没发现我xingyu这么旺盛。

都怪我哥。

所以我报复地给他拍了张我的嘴。嘴角有点nai沫，我原本没注意到，发chu去我才看到。

我哥没回。

大忙人。

我把手机解锁，对着bi纸发了会呆，想了想，把bi纸换成了我哥的手。他发给我的那张。

我又开始发呆。我真的很喜huan发呆，发呆是我逃离世界的方法，无论我在哪里，发呆不需要任何成本，只要我想，我在思绪放空的时候甚至可以死一次。

我曾经真的很想死。特别是那个生我的女人死了之后，我无数个晚上都想拿刀tong死我自己。

我常常思考死亡。

我是真的觉得死亡是一个万能神，我认为死亡可以解决一切事情。我并不过度向往死亡，我更像是把它当作一个撒手锏，遇到事情我首先考虑有没有严重到我要去死，没有，那我就不在乎。如果真的有，那我考虑了一阵后又会觉得这件事情还不值得我去死，我的死亡不该是因为这样的事情。

发现我哥喜huan我之后更甚。因为我早就喜huan他，但我迟钝到在发现他的端倪后才发现。兄弟之间的情gan不是这样，我分明就是喜huan他。

但我从没表白过。我行将就木，我哥和我好不了多久我大概就会死。虽然我哥总让我萌生chu这个世界还不错的想法，但我还是无比执着地认定我迟早死在自己手中。

但我哥要长命百岁。

我哥让我束手束脚，让我稍微有勇气再活一阵。

说不清这是我喜huan他的原因还是我喜huan他的连锁反应，但我想我活到现在大概都要gan谢我哥。否则我早死了。

我反应过来的时候刀已经划上去了，三刀，刀刀见血，血沿着我的手臂滴落在地面，我chou了张纸ca掉，然后继续发呆。

自/残让我gan觉自己活着。

划完我有点后悔。我怕我哥看到。以前没tong破这层窗hu纸，他不会对我动手动脚，但是现在，我不确定他是否会更进一步。

我忍不住猜测他发现的反应。生气？伤心？还是心疼？我不知dao。

幸好睡衣是长袖的。

手臂上的伤痕已经结了薄薄一层痂，我随手拿酒jing1消了个毒，百无聊赖地拿了本书看。

虽然不爱学习，但我是真的很爱看书。各zhong类型的书，我不挑。刚被带回陆家我就开始看，把我哥的书都看了个遍之后我哥就开始以给