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对於自己真正有兴趣的事

才会将自己只要有努力过的痕迹都想极力展现

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以为这看似混日、消磨时岁的表象其实是最佳的思想沉淀、休息充电

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但其实不用一一的表现来

或许是无谓的、不应产现的乐观

使我来自天生的

无论付多少努力、时间

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只有自己才知

张扬享乐主义

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才能令我免於被轰炸、被压垮、被支解

你无忧无虑

但却无意识的不愿承认是故意为之的彷如选择X失忆般表面上不T现它的存在

怕别人不知

还在因为生活琐事与健康不如以往而笑容渐失

宛似自认废品、自暴自弃的变相乐观

向下沉沦

都是一份成果

你郁郁寡

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即便你再怎麽努力的显现

自甘堕落

都是一个个活生生的生命

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还在担心无聊的老年生活是否会让自己得失智症甚至Si亡

就算不被人看见也没关系

还在因为吃饭饭粒掉满地而被父母责骂

一气就将所有的努力

一一全展现？

以逃避ch11u0lU0、自讽暴的事实

再者

我们不用汲於表现自己所有的努力、心血、天赋、才华

你恐惧不安

你，80岁

至少你问心无愧

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自甘堕落

再藉多层次面纱的谎言、自我说服以浑浊事实、包装错误

就能肆意作为、任何事都没什麽要的、天塌下来也无妨

用以冠冕堂皇的语汇、自欺欺人的概念渡过、淌过、任时光过

转向无端乐观的循环仰念

甚至大可解读成这是苦涩觅寻之下所攫获的心志模式

也不可能让所有人都知

哪怕毫无产值、实用、提升意义

但已经唯有这方法了

然明明心底清晰真正事实、「我确实正在什麽」、「我假装自己正在什麽」

就算没有办法全呈现

还没学会走路、写字、说话，只边喝N边咿哑咕哝

自己知有这样的能耐程度

都正在活着

其实不用如此张兮兮

让最外层的想法、信念是充满正向泡泡的想像

也许是知晓的、Ga0不好还铭印在心

我正在

你，2岁

因为太多事发生在我上

你，75岁

就够了

就尽情享乐、想的事

以为秉着此境态活着

这一切都是有意识的、清醒到疯癫的自我C作

因为到来

不需要让所有人都知

又或许我是知悉我正在逃避的

闷闷不乐、害怕心慌、愉悦轻快

选择彰显与本X完全相反的形式

是否步、是否有抵达某程度

这样的喜悦

在笑、在哭、在生气、在後悔

还不觉事态严重

都是自己的事

你心糟糟

无论你/你怎麽样

十分在意是否名

你，7岁

想要呈现给大众

像大家证明自己多努力、多有准

真的是喜悦吗？

也许许多人就是对事缺少兴趣

你快乐的笑

因为所有的产