那时的我丝毫没有到任何不对劲，只是觉得你要我写、我就写。

想知为什麽吗？那是因为我忌妒。」

那是小琪b我写的其中一篇作文，内容是一名自杀者的遗书。

她总是订很多题目要我写，而我那天生就该给人欺负的个X就这样被她押着写了许多不想写的题材：亡魂的心声、自杀者的自白等莫名使人悲伤的题材。

她发现我的作文分数总是很，也有许多人因为我作文b赛得名认识我，她开始要求我为她写作。

「老师觉得……你应该多写一些yAn光的、正面的，不要去想这些，好不好？」

而我也始终无法明白，小琪为什麽要这样对我；也许真的就像她所说的，我就是一个活该被欺负的人，而且是一辈。

我想起来了。

那是一GU没来由的，对自己居然存在这件事，所产生的愤怒。

我的灵魂早就沾上了尘埃，染尽了各崩坏、痛恨、怨念。

一直以来老师对我的神都是肯定的，那是第一次我看见老师的神那样的慌张，好像她前的我再也不是我了。

但我对自己却不到这一，我几乎是天天诅咒自己Si去。

尽我尚未意识到是因为写作，也或许不是写作，是因为小琪走我的生活给我的冲击。

「你怎麽了？为什麽会写这东西？」

「没什麽，随便写写的。」

老师忽然把我叫去。

就算我被伤得再，恨她也不会让事情有转机。

但我并不知，这看似可怕的无底只是开始，只是开场前的小菜。

这就像在宣告，我往後的日，将会永远永远，活在想要结束生命的Y影下──

我对老师的态度一向都是很好的，那是第一次我对老师冷淡且轻蔑，晃着、神满不在乎的飘、说话也变得糊不清，那场面到现在自己想起来都会有些骨悚然。

上了五年级之後，虽然不再和小琪同班，心却再也回不去最初的那个模样。

很多人说，小孩的可怕在於他们毫无保留的诚实──他们总将邪恶没有心机的显现来，不懂得掩饰的他们不认为这样会伤到谁。

我就这样毫无预警的写着、写着，文字的堆积愈来愈凝重，排山倒海的负面文字冲刷着、倒着，在心堆了一层又一层的重担。

我开始到大的沮丧、忧郁、焦躁、不安、恐惧……

那时我被学校选为小作家，会在网路上投稿；我到老师座位上时，她的电脑萤幕显示我的一篇文章。

那时的我不知要怪小琪，直到现在其实还是没有一丝怨恨──因为我知那只是孩的一霸占、一任X。

四年级的最後一天，结业式时，发生了一件事，像在预告往後的日。