一封信给他，就今天吧，休假的一早，没有人打扰的早晨，提笔写信。

「学长：

最近过得好吗？想了想，觉得这样的开场白不会失礼。

我想，你仍不停修筑着那属於我们两人之间那道厚实冰冷的柏林围墙。那道我难以跨越的围墙。

上天藉着你重重地对我发着烈怒、那把厚实的藤杖，大大地对我挥下，我头戴着孙悟空的金箍，而唐三藏念着金箍咒：骄傲的人啊，自作聪明的人啊，你掩耳不看，侧耳不听，撇头不管这些苦苦劝告。

我是那夏娃，吃了那不该吃的禁果。我在最不该跌倒的地方，重重的跌倒。我明知那地方不可去，却执意孤行，顺从自己的心。那骄傲的必扑倒无人扶起，於是，我仆倒，无法爬起，也无人扶持我。

我是那迷途的羊，在群山间转绕，哀哭寻找回家的路，但找不到回家的路，那大山小山间随时有猛兽吞吃我。我喝着那杯苦至极致的罚酒，难以下咽，但一定得喝。我背起自己的罪，那沈重的担子压得我喘不过去，赤脚走在满是荆棘弯曲的漆黑路上，每一步那荆棘都扎入脚底流出血，底下是万丈深渊，若掉下去则被Y间黑暗给吞噬。我随走随哭，羞愧得无地自容，没有办法抬头看天。

想起之前坐在书桌前提笔写日文信给你，如今再次提笔写信给你，却是另一番的情境和心情。我想我也不能一直逃避，逃避或许能让自己好过一时，但没有好好画下句点的文章，就永远可以接後续的篇幅。所以，我提笔也再次提起勇气写信给你。

对於你那计画般的冷漠、轻视、忽略、鄙弃，我虽痛苦却没有丝毫怨怼。对於你的不G0u通、不回应、不处理，我流泪全然承受。我知道，那评判人的权柄，不在我的手中。我没有资格说任何人什麽、我没有资格评判谁怎麽样。

我想你心里也不好过，我希望你心里有真正的自由、平安和喜乐。不用倚靠武装自己而来的自由、不是筑起那厚实冰冷围墙的平安、不靠压抑自己而得的喜乐。乃是真的从心而来的自由、平安、喜乐。

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如今，在我面前的你，依然是我所敬重的学长、所感佩的前辈，我仍感谢你在工作上对我的提携、在日文学习这条路上给我的启发。你的才华，至今依旧闪耀在我面前。

未来的日子，若你愿意，也请你继续多多指教！

祝福你！

Byりんご」

我把这封信装入牛皮sE的信封，署名「To家翔学长」。

隔天，我把这封信趁无人在小办公室时，压在他的笔电下。

第七节

那封信如同石沈大海，没有任何的回覆。

他们依然在我面前甜蜜如糖。

「这个怎麽会这样?」她喊着另一头的他。

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他立刻起身到她身旁，一手搭上她的肩。

诸如此类的场景分分秒秒随侍在侧，不停在我眼前轮播。

我撇头过去，强压心里伤口渗出来的血。「那和我没关系了！」我用「直接加压止血法」处理自己的伤口。

治疗室开始变宽敞的11点30，我一进小治疗室就看见他按摩着她的肩膀。

「要不要帮你买?」他问。

「真的可以吗?」

「可以呀，在二楼喔。」

「你很熟呀，你都买哪个牌子的?」

「苏菲。」

「那是第一任nV友的，第二任、第三任的呢?」她语带玄机甜蜜笑着问他。

我无法再忍受了，快速的收起东西。

「我先下去办公室了。」我小声地对思瑜说。

像个小偷似的飞快逃离现场。

为什麽我要像个小偷一样逃呢？

因为你就是个小偷！心里的声音耻笑我。

「偷情」。那个耻笑的声音继续大声笑着。

我的伤心夹着羞愧。我在治疗室里无地自容。

「いつもありがとう、これからよろしくお愿いします」总是谢谢你，今後也请多多指教。我看了手机。

就这样吗？最後他想跟我说的就这样一句话吗？

我或许能理解他想一切重来的想法，因为我也是如此盼望。一切能重新开始，他依然是我的学长，是我的同事，是我的前辈，仅此而已。

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「先辈，初めまして，りんごと申します，よろしくお愿いします！」学长，初次见面，我叫苹果。今後也请多多指教！