我们总是会有一两个着迷到不行的取景，说不chu原因。

也许不是第一次gan动，真的好喜huan密布的电车缆线，等待的时差，仰首痴痴望着，心里居然gan到踏实。

真的好踏实。

尽guan夜黑风高，尽guan乌云密布，尽guanca肩而过全是陌生，仰首望着，充满x口的躁动奇异的歇息一些。

我一直Ga0不懂，我到底是什麽样的X子。

我喜huan新鲜、容易厌倦，却又贪恋着熟悉、耽溺着习惯。这样的我好像矛盾了吧。

一声不响的远走，醒来时候已经在他方，原本只局限於国内，走着走着，跨越山海，抵达另一块大陆，开启另一zhong模式的冒险。

每次的离开我可以zuo到不liu泪，却会背对shen的刹那或是门关上的瞬间，切切gan到左x口空了一块，需要制造很多很多快乐刻意填满。

会因为见到说着同样语言的陌生人欣喜、会因为发现相仿的生活模式微笑，也会因为在异地培养的新习惯找到平衡的安心。

我以为我不会有待不下去的城市。

我以为我不会有。

很久之後的我，遇见这样一句话：「没有你，我也可以过得很好，可是这不代表你不重要」。

很多人事从我生命里走了消失了，失去并不会阻挠世界的转动，也没有摧毁我的人生，只是，在寻常的日常里留下不可抹平的疙瘩。

一旦发现了陌生城市中的熟悉，饮鸩止渴似的接近，甚至困难於分享，是我逡巡於无垠世界，保有一份心安的方式。

临走前，在近似台风天的狂风细雨中jian持去ba赛尔三国jiao界的纪念港。

yan前一次包揽极ju意义的三zhong国旗，德国、瑞士，以及法国。

有一条河川奔腾入海，W浊的水sE在Y雨里淘淘翻gun，白鸽扑扑的振翅起飞，不知dao是不是雨水打Sh翅膀才显得吃力，或是喧嚣的风难以飞行。

要是落水，肯定会一shen泥泞吧。我心想，有点无厘tou。

好多个月後的我，回到台中，在心理状态差劲的时候，台风过後的雨天陪着姐姐chu门办事，路过向上路的一座人行桥，下移的视线幽幽沉沉，入yan是似曾相识的景况，有一瞬的恍惚。

想的是，从这里tiao下去，可以没什麽疼痛的走吧，可以不影响到其他不相关的人吧。

可以不用经历反覆救援的挣扎吧。如果从这里，这zhong天气、这zhong当下，可以装作失足的跌落吧。

事过境迁，当时的自己好可怕。

弯起yan睛，笑着跟姐姐讨论待会要吃什麽，与此同时，脑中思考的却是怎麽杀Si自己，怎麽会这麽可怕。

像怪wu一样的我，活在shen渊，活在浑沌。

ba赛尔有和平纯洁白鸽，在我记忆里留下飞鸿雪爪的痕迹，後来我的世界、我的视界，只剩下暗无天日。

是後来整理照片，对这样的光景兴起gan慨，当时囫囵吞枣了一闪即逝的伤gan，在一些读自的时光里，缓缓浮现。

这样的盛世浮华、这样的huan声雷动，我置shen其中却格格不入。心态上在如何是个生活者，现实中我终究是一个人的漫游。

你说同行的学姊。

是的，是同行的，但是我们相识的时间太短，也许时间不是衡量情gan厚重的因素，我们是彼此好的旅伴，一些零碎的生活步子我们其实踩着错落的频率，不是全然契合。

像是，回到旅馆就是我们安静的个人时光，就算我们同在一个不chu五坪的房间内，我们的对话是少的。

欧洲那样的摊贩市集是看不腻的，因为jiao错着人群，形形sEsE，无聊的是日常，有趣的是人与人的jiao集。尽guan我只是旁观的过客，偶尔也可以gan染他们的笑闹，可以窃取一点光与暖。

那样搭建chu的liu动式游乐设施也是台湾少见的，孩子们无忧的将父母甩在shen後，父母隔着不chu三步的距离，随便孩子们玩闹嬉戏，他们的童年与我们不同，不是被书本与线上游戏填sai，遨游在不若以往亲近自然的城市里，他们也可以建筑chu属於他们童趣。

暖调的灯光让偶有水漥的地面显得浮恍，映在脸庞，线条与疏离gan都柔ruan模糊起来。他们举杯小酌热红酒的姿态，不排除与萍水相逢的过客问候。

也许就该是这样的熙攘，衬托chu所谓寂寞。

与shen边的学姐不是可以恣意倾吐的关系，不是怪她，只是，生命中难免会有这样的日子，在崭新或不熟稔的人际中要好好jianqiang，只是，这样的时日我gan到过於漫长了。

我还没能在这样个孤独环境中找到自得其乐的模式，还没能在这个人际失落的阶段找到chu1之泰然的方法。

所以，我说想家。

我想将自己对摺、打包，漂liu过海。

藏在明YAn旅途细节中的情绪不能表lou，怕透了旁人的碎语。