1.

我以前很喜huanhua时间思考一些我得不到答案的问题，例如我存在的意义是什么，人活着的意义是什么。

其实直到现在我依然说不chu什么很niubi1的答案，因为我的档次实在就这样了。

我认了。

我真正无助的是梁远途怎么怎么？不，我真正无助的是我自己，我的怯懦，我的悲观，我的颓废。

我分手的时候，其实吐了一口气，一口憋在心里很久很久的气。

我经常叹气，他以前骂我蠢，说这样就把好运都赶走了，其实往往我叹气没有什么很shen刻的han义，仅仅只是我累了，我快累死了的意思。

但我得承认，这一口长气，就是我对这段gan情最后的gan观，累死个活人了。

我再也不想给自己找某个人当jing1神支柱了。

这七年，还不知dao要用我多少年来抹平。

抹不抹得平、有没有时间抹平当然也尚未可知。

但现在，我又要开始尝试走上一条新的路了。

距离他发送的好友申请过了大概三四天。

yang光正好的早上，我醒了，洗漱之后，给自己zuo了碗面，没吃多少。

门铃忽然响了。

我在这里没什么朋友，想不到会有谁知dao我在这里，还来拜访我。

我打开门口的显示屏，见到门外站着的人。

梁远途。

我问“你来zuo什么？”

他打扮整洁，或许是我的错觉，他有点jin张。

隔着一扇门，我所有的刺都没那么扎人。

他那张俊mei的脸上，少了平常的讥讽。

不过神se依然是没多少认真的。

他只问：“心情好点了吗？好点了，就跟我回家吧。”

愤怒在这个时候熄了火。

我不能再更冷静了：“你说什么？”

他吐chu那几个简单的音节：“好点了，就跟我回家，林声，我没有同意分手，就算分手，也可以复合的。”

我看着他那张让我觉得熟悉又陌生的脸：“你为什么不同意，我又为什么要和你复合？”

他轻轻皱眉：“我们gan情或许是chu了问题，但是我们得解决，你这样直接放弃，我……”

我说：“我直接放弃，你这么想？”

我们不是一个频dao的，你懂那zhonggan受吗，你为了两个人之间的隔阂努力很久，直到你发现这个隔阂越来越突兀，在你疲倦、你气馁、你无计可施的时候，他淡漠、无谓、视若无睹，终于你开始放过你自己，结果他轻飘飘两句话把你所有的折磨和煎熬概括成你的不作为。

“林声，你需要人照顾，你的病也不是每个人都能接受的。”

还好我没素质，我直接嘭地一声关了门。

臭傻bi1。我真的草了，草了，我特么七年就给这么个人，我恨不得拿刀tong死他。

这算什么？我被遗忘的那些天和我遭受的痛苦到底算什么？

2.

庆幸我有存稿的习惯，这两天我懒得无敌，啥也不想干，要不是胃病，能睡一天不起来。

一个人的时候就ting容易胡思luan想。

我捧着脸坐在沙发上，恍惚又想起他爷爷过世的那段时间。

他家里人是不太能接受他和一个男人在一起的事情，所以我不方便去，他那些天情绪一直很低落，因为在他所有的亲人里最亲近的就是他的爷爷。

在家的时候也没什么话，我知dao他心情很沉重，我gan觉很无力，因为我什么也zuo不了。

我只能手足无措地陪着他，饿的时候zuo饭给他，想哭的时候抱抱他，可我减缓不了他的痛苦。

他爷爷过世的第三天，我看他一个人站在窗边往外看，我有点害怕，因为我太熟悉这个视角了。

我走过去，牵住他的手：“难过可以抱抱我的，我知dao你心里不好受。”

他没有回应我，我也不知dao该干点儿别的什么。

我的彷徨似乎被他察觉，他低哑的嗓音响在我耳边：“我想一个人待会儿。”

我只能把这个房间jiao给他，chu去之