我要推开他的手僵住了，我对人的泪真是毫无抵抗力，尤其是亲近的人，看到他哭我真的不知该什么。

他原本要环住我的动作一顿，我以为他要放开我，结果他着我的脖，用了劲儿，明明心情不怎么愉快，还是挂着笑，成心膈应我：“浪费你的劳动了？不要担心，我付你工钱，反正你也便宜。”

我只能拍拍他的后背，地哄他：“别哭了。”

“怎么不说话？”他用手摸了摸我的脸庞，很亲昵的举动。

其实那一

他最后看了我一秒，然后才：“去。”

好恶心的话术。

我被他得很不舒服，皱着眉想要躲开：“你特么家暴吗？”

他没应。

前，我留下一句：“晚饭好了我叫你。”

我见他拉着我坐下，想要环抱着我，继续刚才没说完的话：“浪费我的一顿晚饭。”还有我的真心。

“知我心情不好还来什么？”

忽然，我锁骨间一阵意。

没听到他说话。

他轻哼一声，走了。

我一面劝自己对他理解，因为我懂情绪失控的觉，以前我没有人理解，我觉得孤一人，现在我有了人，我希望我能充当一个能理解他的人，不让他验我的煎熬和痛苦。

“我只是在想，浪费了。”

我想吐，也想大声质问他到底是怎么想的，为什么总是这样忽冷忽，为什么让我不得安宁。

“我敲了门，你没应，我以为你是心情不好不想说话……”我还没说完，他又开了。

好，这时候，我真想给他一拳让他别再说这智障话。

“浪费什么？”他捧着我的脸，亲了亲我的角，一下又一下。

他语气冰冷，看我的神也像在看仇人。

我那晚是睡在客房的，那段时间我因为天天哭，泪像是了一样，睛的，只有心脏一如既往地疼。

他意味不明地看着我，说：“你好像一也不难过？”

他哭了，猝不及防。

就被他打断：“谁让你来的？”

我和他对视的那一瞬间，他从错愣化为某我不太能看懂的情绪。

梁远途不再着我的脖颈，他把脸贴在我的前，洒的气扫在我的锁骨上：“我不会家暴的。”

我正要问他：好儿了吗？

大概两个小时以后，我好了晚饭，天也黑了，他房里的灯没有开，我敲了敲他的门：“晚饭好了。”

闻言，他微微眯了眯眸，回忆了一下，居然说一句：“这就算吵架？”

我看到隐在黑暗里的他，他也看向我。

我冷笑。

我又爬起来，准备去吃安眠药，忽然，房门开了，门正站着他。

我没懂：“什么？”

梁远途哭了没多久，等他自己从我上起来时，我还是问了一句：“好了吗？”

然后他又开始了：“你怎么不回主卧睡？”

我终于有了气愤，我看着他，面无表情：“我们刚吵架。”

“这不叫吵架？也对，这确实不是吵架，是你单方面发神经。”我忍不住讽刺。

还真是一情面都不给，我慨他的狠心，我佩服得五投地。

梁远途忽然朝我走到我旁，他着我的下，黑眸带着虚假的笑意，贴着我的耳畔说：“我发神经？你一个神病原来真的好意思说这话，算给我开了界了。”

我想得疼。

但我一面又劝自己善待自己，我活的年还不多，实际上才二十多岁，年轻着，天天被气这个委屈那个，很多方面都开始问题，我安了好多人，最后发现我难过的时候还是一个人，有什么意义，我的善解人意有什么意义，我不如只在意我自己。

那时候，那个阶段，那个还心存希望的我对这攻击永远只能苍白地卸下自己的表情，然后毫无起伏地回答：“我只是怕你饿。”

于是我拧开把手，走了去。