高chu1的风总是b较大。这是因为空气运动会受到moca力的影响，而地面上的空气所受的moca作用最大，随着高度增加，moca作用减少，风速也就大增了。这tao理论我从来不相信。

天空好蓝，蓝到像是有人打开了小画家、点选预设的蓝sE，用油漆桶涂满整片天空。我坐在nV儿墙上，晃着悬吊在几百公尺高空的lU0足和啤酒，听着即使相距一整栋高楼大厦也无法隔绝的引擎、喇叭和脚步声，生命的哀号。

我觉得乾涸。用汽油、啤酒或洗澡水都无法消抹的乾涸。上一篇我能自然书写、而不是qiang迫自己坐在电脑桌前到天明的篇章好像已经是几辈子前的事了，一星期前jiaochu去的稿子，被编辑拿来砸我痛骂「这是甚麽」。也许是因为用以激发灵gan的音乐都听腻了，也许是因为b近的截稿压力让我烦闷，或是已经写了太多、太多没有灵魂的文字，写到自己也没了灵魂。

我一饮而尽已经变得微温的啤酒，随手将空罐向後一抛，铝罐砸上地面的声音清脆刺耳。这样沉默的恐怖，自从四年前那段一入夜就开始哭、用mei工刀划破自己，憎恶自己怎麽会如此可悲却又对此严重上瘾的日子之後，就再也没有gan受过了。而现在它回来了。为什麽呢？望着面前无边无际的楼房屋舍，我平静地心想着。是甚麽让一切重蹈的呢？

那段我人生中最疯狂、同时也最畅快的日子，我记的b自己的生日还要shen刻。我记得我的恐惧，被全世界遗弃、也许会就此永远被束缚在那个时间静止的房里的恐惧，记得我的无助与孤独。我也记得我的愤怒：对只是为了满足自shen同情心而qiangb我去看心理医生的伪善人们、总是有意无意遗忘与忽略我，付chu与回报从来不成正b的崎岖世界、被忧郁qiangJ的黑夜gan到的愤怒。而此时此刻，我甚至不记得早餐吃了甚麽。

有甚麽东西消失了，消散了。

我的热情。让我想要放声尖叫的澎湃，我的生命力。消散掉了。何时开始，我开电脑时第一个打开的页面是社jiao网站、夜shen人静的mei丽时刻我会选择睡觉而不是写作、走路时再也看不见路边野hua？我甚麽时候再也读不懂一本诗集、写不足每天三小时，甚至到最後一个字也挤不chu来？

我不记得了。

我把双手放到shen旁，水泥的墙面被毒辣的太yAn晒的tang手。风还是很大，luan了我一tou薄薄的长发。透过令人心惊的高度与失魂的失重gan望向忙碌乏燥的街dao，我怀疑我是否不该对此刻的心平气和gan到如此自然，不过，那都不重要了。

我倾shen向前。从小我就很怕高，但我个人向来偏好解释成那是对自由的一zhong恐惧，笼中鸟被释放chu来时的不知所措。我一直知dao总有一天我会克服这件事的，而就是现在，鸟儿要飞了。

我闭上yan睛。

「我以为你会站起来再tiao下去。」

我回眸，说话的是一个穿着一shen简朴──甚至有些简陋──的服装，shen材矮小、驼背，满tou白发稀疏的老人。乍看之下就像是那zhong日子不好，但也还过得下去的独居老者。他耸耸肩，说：「你知dao，那样b较戏剧化。」

我看着他，没有回答。他走过来，hua了点力气坐在我的旁边，背对着街dao。老人坐稳之後开口：「嗯，风景不错。」

我没说话。

「不留遗言吗？」他说。「遗书？Si前的愿望？任何东西？」

我摇摇tou，转回去眺望整座城市。「没有必要。」

「所以你就luan丢几个瓶子，用一zhong看起来像被人从lun椅上推下来的样子tiao下去。」老人说，酸楚的字句，语气却平淡的像是在叙述今天是晴天一样，没有丝毫的不赞许。「你好歹是个作家，这样